2017年12月9日 星期六

耶穌 | 黑暗中的一盞燈

  月色透過紗簾映照到屋中,我坐在窗前的電腦桌前,回想著自己一路走來的一幕幕往事,心中對的拯救充滿了感恩
  從我記事開始,父母的關係就不好,總是吵架。隨著年齡的增長,每當父母吵架時,我恨不得飛奔逃離這個家。那時的我總想著,有一天我一定要找一個對我好的男人,我要過幸福的日子。
  我和丈夫是在一個舞會上認識的。他人很穩當,不多言多語,對我也有好感,我們便相識相戀。我們相處的那段時間裡,父母始終不同意,說他人品不好。但他為了能和我在一起,當時給我父母跪下了。俗話說男兒膝下有黃金,他又是自尊心極強的人,可見我在他心中的分量有多重。這樣的一個人,帶給我的婚姻應該是最幸福的,我對未來充滿了幻想,毅然與他結了婚。
  婚後,丈夫很能幹,不到兩年時間,家庭條件就好起來了。後來家裡買了電腦,丈夫剛開始只是在電腦上玩玩牌,後來學會了在網上聊天。我發現丈夫上網時還把臥室的房門關上,就覺得有些不對勁兒了。我開始查看他的聊天記錄,發現在聊天記錄裡丈夫竟對一個女人產生了情感,說話語氣溫柔得讓我吃驚,這些話可從來沒有對我說過。在我再三地逼問下,他終於說出自己的想法,還說有機會想去看看網上的那個女人。丈夫的一番話把我驚呆了,丈夫不是這樣的人哪,誰有外遇他也不能有,外表穩穩當當的一個人,知道掙錢養家,怎麼會變呢?我想不通。我態度堅決地告訴丈夫必須斷了這個念頭。後來丈夫再也沒有跟那個女人聯繫了。在這件事上丈夫聽了我的話,我感到很高興,這個家好歹保住了。我相信這只是丈夫偶爾犯的一個小錯誤,以後不會再發生這類事了。
  可萬萬沒想到,就在第二年春天,我發現了一個讓我感到猶如晴天霹靂般的事,丈夫竟然和我的弟媳來往了,這對我來說簡直是致命的打擊。那個我視為親妹妹的弟媳怎麼能如此「報答」我呢?那個為了娶我給我父母下跪的,視我為一生的珍寶的丈夫,又怎能背叛我呢?我一時亂了陣腳,不知如何是好,心裡只剩下悲痛與恨了,都是我的親人,你們為什麼要這樣對我?我很想做到不像其他女人一樣,很想有點自己的尊嚴,不找那個女人說點什麼或者做點什麼,但我做不到。 苦惱、痛苦、無奈、為了能讓丈夫回心轉意我開始跟蹤他,哭過、鬧過、威脅過。我也使出絕招和那女人廝打,把丈夫作為我爭奪的戰利品。可一切都無濟於事,丈夫不再和我說話了。他的絕情讓我感到心寒,這還是那個為了我不惜屈膝的男人嗎?是我瞎了眼,沒看清他原本就是這樣的人?還是我在他眼裡不夠好,不值得他珍惜一生?我想不明白。這種打擊讓我陷入痛苦中不能自拔,每天面對著丈夫,而他卻不和我說一句話,各自在自己的房間裡,這種關係,讓我無比尷尬,也讓我痛苦得快要窒息。這種折磨人的生活我承受不了,我絕望了!我想到了以死來讓自己得到解脫。

  我買好了安眠藥,準備吃時卻猶豫了,我想到了女兒,那麼可愛乖巧的一個女兒,玩困了就知道自己拽過小被子睡覺的女兒,上學老師都誇的女兒,我怎麼忍心丟下她不管呢?我若不在了,誰來照顧她呢?孩子可愛的小臉一直在我眼前晃來晃去。我實在不忍心把她一個人留下,便打消了自殺的念頭。
誰知更大的災難在後面等著我。弟弟知道了這件事,快被氣瘋了,氣洶洶地來找丈夫算賬,沒承想在爭鬥中丈夫被弟弟打死了。我哭得昏天黑地,即便是丈夫背叛了我,我也不想丈夫丟掉性命,也不想我的孩子沒有父親。我快被痛苦壓垮了,快被憋瘋了,我每天除了吃飯、睡覺,其餘一概不想了。我怕再想下去,自己就會精神失常,成為一個瘋女人。
那一年的冬天,我總在等孩子上晚自習回來的時間,坐在小院裡冰冷的水泥台上,抬頭仰望著星空,淚不自覺地就掉下來。月亮很冷,星星也很冷,我的臉也很冰涼,心就快要死掉了。我看著偌大的星空,哭我的命咋這麼苦,我的婚姻為什麼這麼失敗,外面的人又會咋看我呢?我無處躲藏,從此,我所背負的只剩下痛苦與哀愁,我好害怕以後的生活啊,誰能救救我呢?望著清冷的夜空,是否真的有老天爺?若是有,咋不來救我,幫我卸掉這份痛苦呢?無奈,只有音樂能暫時幫我解壓。我來到電腦桌前,放開嗓門選擇高音吶喊。有時靜靜地聽著自己喜愛的世界名曲《假如愛有天意》,那種小提琴拉奏出來的傷感曲調,想著家裡發生的一連串的事情,常常聽得我淚流滿面。我常常想:假如愛真的有天意,為什麼我卻得不到幸福?好端端的一個家死的死,走的走,坐監的坐監?而我如行屍走肉一般在那兒喘著氣兒,痛苦如影隨形。我再一次想到了死,死吧,死了就一切都解脫了,這世界太可怕了!可是我還有年邁的父母、未長大的孩子呢!這件事讓父母一夜之間蒼老了許多,我能棄他們於不顧嗎?我不忍心。我總記得父親在電腦前那淚流滿面的樣子,開口喊了一聲「林兒……」就急忙挪開鏡頭,再也說不下去了。面對著消失了人影的屏幕,我的心都快碎了,不知道此時此刻該用怎樣的語言來安慰父親那蒼老無助的心。我知道,一雙兒女的家庭破裂他實在承受不了。父親在丈夫死後的一年也死了,我沒有難過,只是淡淡地說了句:「這樣挺好。」我替父親高興,因為我理解父親,他已經承受不住這沉重的包袱了,走了,對他反而是種解脫。可我呢?我該怎麼辦?我也不想再背負著這些痛苦艱難地支撐下去了,家破了,人沒了,前面一片漆黑,我沒有活路了……
我盼望著忘年交的大姨能給我帶來意外的驚喜,因為她告訴我有一種方法能幫我減輕痛苦,我急切地盼望著,等待著。終於,大姨從上海趕來了,她給我帶來了福音。我好奇地一個勁兒地追問大姨:「真的有老天爺?真的有神?來救我來了?我有依靠了?」如果真是那樣,那我的苦日子可真熬出頭了。大姨又給我放了一段主耶穌十字架走向各各他的視頻。看著主耶穌背著十字架的身影,我的心也跟著揪到了一起,主耶穌為什麼替人類受那麼多苦呢?我很想認識他,想著他就是要救我的神,我覺得離神好近啊!大姨說:「你信神吧,只有神能救你,沒別的路走。」從此,主耶穌背十字架走向各各他的鏡頭就一直刻在我的記憶裡,我要抓住這棵救命的稻草。
我看了一段神的話:「全能者憐憫這些受苦至深的人,同時又厭煩這些根本就沒有知覺的人,因為他要等待很久才能得到從人來的答案。他要尋找,尋找你的心,尋找你的靈,給你水給你食物,讓你甦醒過來,不再乾渴,不再飢餓。當你感覺到疲憊時,當你稍稍感覺這個世間的一份蒼涼時,不要迷茫、不要哭泣,全能神——守望者隨時都會擁抱你的到來。他就在你的身邊守候,等待著你的回轉,等待著你突然恢復記憶的那一天:知道你是從神那裡走出來的,不知什麼時候迷失了方向,不知什麼時候昏迷在路中,又不知什麼時候有了『父親』,更知道全能者一直都守候在那裡等待著你的歸來已經很久很久。」(摘自《全能者的嘆息》)看著神的話,我早已淚流滿面,我的神哪,你知道我活在世上苦啊,你真來救我了!我本來有個幸福的家,只想和丈夫過完此生,沒想到現在卻家破人亡。就在我失去人生方向,沒有活路的時候,是神帶給我活下去的希望,是神眷顧憐憫著我,一次次把我從死亡、痛苦的深淵中拯救出來。雖然我力氣全無,但總有一個信念支撐著我:好好吃飯,好好活著。當我絕望時,是神借孩子把我從死亡邊緣拉了回來;當我無法堅持下去的時候,是神藉著大姨給我傳福音,使我擺脫了痛苦,從此看見了光明。神哪,我知道你一直在我的身邊,藉著人、事、物指引著我,給我活下去的希望。我的心漸漸舒展開來,我看到了神的愛,原來神一直在守望看顧著我,等待著我回家!誰都能離棄我不要我,可神沒有離棄我!神哪,你是我的依靠!此後我就過上了教會生活,和弟兄姊妹在一起,我得到了從沒有過的輕鬆自由,我體嘗到了神愛的溫暖!
偶爾,還是會為往事困惑,想起我掏心掏肺對待的弟媳怎麼突然之間變得那麼無情了呢?還有那被我視為可以託付一生的丈夫,怎麼就義無反顧地背叛了我呢?究竟是什麼使他們有這麼大的勇氣結合在一起,邁向一條不歸路呢?
靈修、看神話、思考、反省、
我看到神的話說:「這一次一次的潮流,它都帶著一種邪氣,這個邪氣讓人不斷地墮落,讓人的道德越來越下降,讓人的人格品質也越來越下降,甚至可以說以至於到現在,多數人沒有人格,沒有人性,也沒有良心,更沒有理智。……多數的人呢,還是在不知不覺當中不斷地被這樣的潮流所感染,所同化,所吸引,以至於人都不知不覺地,不由自主地接受了這樣的潮流,以至於被這樣的潮流所淹沒,所控制。一次一次這樣的潮流讓本來身心就不健全的人,讓本來就不知道什麼是真理的人,讓本來就對正面事物與反面事物毫無分辨的人,心甘情願地接受了這些潮流,接受了來自撒但的生存觀點、撒但的人生哲學與價值觀,接受了撒但告訴給人的怎麼對待生活與撒但『賜』給人的生存的方式,人沒有力量去反抗,人也沒有能力去反抗,更沒有意識去反抗。」(摘自《獨一無二的神自己 六》)看了神的話使我明白,是撒但興起邪惡的潮流,並在掌控著這個潮流,引誘人們一點點墮落,陷在罪惡之中不能自拔。丈夫與弟媳之所以能做出這些事,都是因著活在撒但的邪惡潮流裡,被潮流所毒害導致的後果。一向沉穩的丈夫自從學會上網後,在網絡那個虛擬的世界裡,開始肆無忌憚地活在肉體情慾裡,再藉著整個社會都邪惡、淫亂,人們都奉行「笑貧不笑娼」「男人沒小姘,活著就沒勁」,受這些毒素的薰陶,他也越來越敗壞,越來越崇尚邪惡,放縱肉體,心裡完全沒有了道德底線,而弟媳也是受「女人沒情夫,活著像豬」的邪惡思想支配,促使他們失去了人性,喪失了尊嚴、人格走到一起。其實丈夫、弟媳的人性並不壞,他們也曾經很愛護自己的家,可當邪惡潮流襲來時,又都無力抗拒,掉在撒但精心設計的陷阱裡,不但得不到幸福,最終還導致家破人亡。撒但毒害人的手段太殘忍了!想想周邊的親人、朋友,這樣的悲劇也在不斷地上演。撒但苦害著我們每一個人,我們活在撒但權下實在是可憐又可悲!
神的話說:「只有神能讓你明白人活著的意義,只有神能讓你活出真正的人生,能讓你具備真理,明白真理,也只有神能讓你從真理得著生命,也只有神自己能作到讓人遠離惡,遠離撒但的殘害與控制。除了神以外,沒有任何人或者是東西能夠拯救你脫離苦海不再受苦,這是神的實質決定的。也只有神自己這麼無私地拯救著你,對你的前途,對你的命運,對你的人生負責到底,為你安排一切……」(摘自《獨一無二的神自己 六》)以往我不知道有神,只把丈夫當成我的唯一,嫁給他我滿以為這輩子就擁有幸福了。經歷中使我看清,丈夫是靠不住的,他不能給我帶來幸福,因他只是一個活在撒但權下的人。同時我也看到只有神能保守我遠離撒但的殘害。家裡發生了這麼大的事情,我還能好好地活著,這都是神的恩待。我的苦,我對世間的埋怨,對他們的恨,在神話語的揭示下煙消雲散。今天,神拯救了我,把我帶到神的家中,神話語給我帶來的是積極的、正面的事物,使我有了分辨,有了依靠,心靈得釋放。撒但苦害了我,但神拯救了我,給了我幸福的人生!一切榮耀歸給神!
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