每個人都渴望得到幸福,但現實生活中,幸福往往離我們很遙遠,想得到真正的幸福更是一種奢望。
我年輕時,特別嚮往以後的婚姻能美滿幸福。到談婚論嫁的年齡時,好幾個人來家裡提親,我選擇了我同村的同學,因為讀書時我對他就有了好感,覺得他的人性不錯,又知根知底,將來一定會幸福的。當時雖然只有父親不反對我們在一起,但我還是堅持和他結婚了。
結婚後沒想到,婆婆因為我個頭瘦小,干莊稼活、做生意都沒力氣,總嫌棄我,根本不把我當一家人對待。有時候還挖苦我,我委屈得經常躲在被子裡哭。慢慢地,一直對我不錯的丈夫也變了,他常常早出晚歸,回家後我想跟他說說話,他總會說:「別說了,我很累……」 後來有了孩子,婆婆不讓我帶孩子,讓我把家裡的家務都做了。我雖然不捨得離開兒子,但想到只要一家人能幸福開心,我苦點、累點也無所謂。
後來丈夫回來得越來越晚,問他去哪了,他總是說忙生意。但生意上的大小事從來都不告訴我,直到要債的人追到家裡來了,我才知道丈夫在外欠了十幾萬元的債。一次,我勸丈夫不要經常出去不回來,天天有人來家裡要錢,我不知道該怎麼辦。我剛說幾句,丈夫就跟我吵起來,甚至動手打我,我傷心極了。對公公婆婆說這事,他們卻總是袒護丈夫,反而說我的不是;想對我父母說,又怕父母為我擔心。我常常委屈得抱著被子痛哭,痛苦到一個地步時甚至想自殺,但一想到年幼的兒子和年邁的父母,我又沒了勇氣。為了不讓我的父母擔心,不讓年幼的兒子受苦,這些我都默默的忍受著。我告訴自己:我得堅強的活著,得振作起來……
然而,現實比想像的還要難以面對。在我30歲的時候,我的父母先後相隔7天都去世了,這件事對我的打擊很大,我心裡的痛苦難以形容。父母走了,丈夫又不務正業,公婆對我還那麼苛刻,我真不知道該怎麼面對以後的生活。我整天以淚洗面,只有兒子是我生活下去的唯一希望了!
不久後我開了一個理髮店,本本分分地掙錢過日子,但要債的天天來我的店裡催債。為了維持這個家,為了兒子,我向哥哥借錢把丈夫欠的債還了。但沒想到丈夫並沒有因為我的付出而有絲毫的改變,反而越來越變本加厲,幹啥都不好好幹,沒錢了就來我店裡要錢,我辛苦幹著,他清閒花著。想想這個無底洞我什麼時候能填平呢?後來我決定不再給他錢了。但沒有想到因著我不給丈夫錢,丈夫就挑唆兒子不理我,還把我給他買的衣服扔在地上。面對兒子的誤解,丈夫的無恥我的心碎了,我欲哭無淚,沒想到我所付出的一切換來的竟是這樣的回報,我辛辛苦苦傾其所有經營的婚姻、家庭,不但沒有讓我享受一天的幸福生活,反而使我一次次受傷害,讓我吃足了苦頭,傷痕累累,我不再繼續這樣活著了,最終我還是跟丈夫離婚了。
離婚之後,我對追求幸福的婚姻已經沒有任何的期許,我把心思完全投入到掙錢享受生活上。2012年我來到了法國,本以為來到民主富饒的異國他鄉,我會過得幸福。但沒有想到老鄉來接我到他住處後,吃飯時聽到一些人的談話,她們在做小姐賺錢,心想:說什麼我也不願意做這樣的事賺錢,於是我讓老鄉幫我找工作,最後老鄉給我找了一份鄉下的工作。工作的環境特別苦,一點不對就會被擠兌,甚至被辱罵,我的尊嚴受到了很大的傷害,但因著人生地不熟,又在異國他鄉,我有再大的苦也只能一個人承受著往肚子裡咽。沒有一個熟悉的人,連一個中國人的影子都看不到。終於有一次看到一個像中國人一樣的黑髮女人,我急忙跟她說話,她聽不懂,後來才知道她是泰國人。語言陌生,生活也陌生,空氣中散發的香水味也是陌生的,一切都好難適應,但為了能生存下來我心裡流著淚也得忍著往前走。
多少次孤單痛苦時我都無處傾訴,有一次我發現了一棵像中國的槐樹一樣的樹,從這以後我每次痛苦孤單時就跑到那棵樹下傾訴,只有那棵樹能讓我有點親切感。後來我流浪了一個又一個地方,工作換了一個又一個,通過幾年的打拼雖然我也掙了些錢,在市裡買了房子,但我心裡的那種淒涼、空虛、無助感,從來沒有消失過,反而越來越沒有生活的目標與方向。不知自己以後該歸根於何處?有時候長夜不能入眠。
2016年年底,我跟一個朋友視頻聊天。她告訴我,她得了糖尿病,最近感覺身體有些不適。我說:「你趕緊去醫院看。」誰知道第二天去看的時候,醫院讓她去大醫院治療,但還沒有來得及轉院就病逝了。不久後我又聽說我大嫂病了,成了植物人。接連聽到自己身邊熟悉的人病逝、病倒,我心裡觸動很大,感到人真的太脆弱、太渺小了,說死就死。自己雖然活著,可又有什麼意義呢?這些事的發生更加劇了我心裡的淒涼和空虛。