每個人都渴望得到幸福，但現實生活中，幸福往往離我們很遙遠，想得到真正的幸福更是一種奢望。
我年輕時，特別嚮往以後的婚姻能美滿幸福。到談婚論嫁的年齡時，好幾個人來家裡提親，我選擇了我同村的同學，因為讀書時我對他就有了好感，覺得他的人性不錯，又知根知底，將來一定會幸福的。當時雖然只有父親不反對我們在一起，但我還是堅持和他結婚了。
結婚後沒想到，婆婆因為我個頭瘦小，干莊稼活、做生意都沒力氣，總嫌棄我，根本不把我當一家人對待。有時候還挖苦我，我委屈得經常躲在被子裡哭。慢慢地，一直對我不錯的丈夫也變了，他常常早出晚歸，回家後我想跟他說說話，他總會說：「別說了，我很累……」 後來有了孩子，婆婆不讓我帶孩子，讓我把家裡的家務都做了。我雖然不捨得離開兒子，但想到只要一家人能幸福開心，我苦點、累點也無所謂。
後來丈夫回來得越來越晚，問他去哪了，他總是說忙生意。但生意上的大小事從來都不告訴我，直到要債的人追到家裡來了，我才知道丈夫在外欠了十幾萬元的債。一次，我勸丈夫不要經常出去不回來，天天有人來家裡要錢，我不知道該怎麼辦。我剛說幾句，丈夫就跟我吵起來，甚至動手打我，我傷心極了。對公公婆婆說這事，他們卻總是袒護丈夫，反而說我的不是；想對我父母說，又怕父母為我擔心。我常常委屈得抱著被子痛哭，痛苦到一個地步時甚至想自殺，但一想到年幼的兒子和年邁的父母，我又沒了勇氣。為了不讓我的父母擔心，不讓年幼的兒子受苦，這些我都默默的忍受著。我告訴自己：我得堅強的活著，得振作起來……
然而，現實比想像的還要難以面對。在我30歲的時候，我的父母先後相隔7天都去世了，這件事對我的打擊很大，我心裡的痛苦難以形容。父母走了，丈夫又不務正業，公婆對我還那麼苛刻，我真不知道該怎麼面對以後的生活。我整天以淚洗面，只有兒子是我生活下去的唯一希望了！
不久後我開了一個理髮店，本本分分地掙錢過日子，但要債的天天來我的店裡催債。為了維持這個家，為了兒子，我向哥哥借錢把丈夫欠的債還了。但沒想到丈夫並沒有因為我的付出而有絲毫的改變，反而越來越變本加厲，幹啥都不好好幹，沒錢了就來我店裡要錢，我辛苦幹著，他清閒花著。想想這個無底洞我什麼時候能填平呢？後來我決定不再給他錢了。但沒有想到因著我不給丈夫錢，丈夫就挑唆兒子不理我，還把我給他買的衣服扔在地上。面對兒子的誤解，丈夫的無恥我的心碎了，我欲哭無淚，沒想到我所付出的一切換來的竟是這樣的回報，我辛辛苦苦傾其所有經營的婚姻、家庭，不但沒有讓我享受一天的幸福生活，反而使我一次次受傷害，讓我吃足了苦頭，傷痕累累，我不再繼續這樣活著了，最終我還是跟丈夫離婚了。
離婚之後，我對追求幸福的婚姻已經沒有任何的期許，我把心思完全投入到掙錢享受生活上。2012年我來到了法國，本以為來到民主富饒的異國他鄉，我會過得幸福。但沒有想到老鄉來接我到他住處後，吃飯時聽到一些人的談話，她們在做小姐賺錢，心想：說什麼我也不願意做這樣的事賺錢，於是我讓老鄉幫我找工作，最後老鄉給我找了一份鄉下的工作。工作的環境特別苦，一點不對就會被擠兌，甚至被辱罵，我的尊嚴受到了很大的傷害，但因著人生地不熟，又在異國他鄉，我有再大的苦也只能一個人承受著往肚子裡咽。沒有一個熟悉的人，連一個中國人的影子都看不到。終於有一次看到一個像中國人一樣的黑髮女人，我急忙跟她說話，她聽不懂，後來才知道她是泰國人。語言陌生，生活也陌生，空氣中散發的香水味也是陌生的，一切都好難適應，但為了能生存下來我心裡流著淚也得忍著往前走。
多少次孤單痛苦時我都無處傾訴，有一次我發現了一棵像中國的槐樹一樣的樹，從這以後我每次痛苦孤單時就跑到那棵樹下傾訴，只有那棵樹能讓我有點親切感。後來我流浪了一個又一個地方，工作換了一個又一個，通過幾年的打拼雖然我也掙了些錢，在市裡買了房子，但我心裡的那種淒涼、空虛、無助感，從來沒有消失過，反而越來越沒有生活的目標與方向。不知自己以後該歸根於何處？有時候長夜不能入眠。
2016年年底，我跟一個朋友視頻聊天。她告訴我，她得了糖尿病，最近感覺身體有些不適。我說：「你趕緊去醫院看。」誰知道第二天去看的時候，醫院讓她去大醫院治療，但還沒有來得及轉院就病逝了。不久後我又聽說我大嫂病了，成了植物人。接連聽到自己身邊熟悉的人病逝、病倒，我心裡觸動很大，感到人真的太脆弱、太渺小了，說死就死。自己雖然活著，可又有什麼意義呢？這些事的發生更加劇了我心裡的淒涼和空虛。
