耶穌 | 基督徒日記-升職了，我為什麼不快樂？

2017.8.28  星期一  晴

  今天，我剛從外地出差回公司，感覺有些疲憊。一到辦公室，小李就高興地告訴我說：「秦姐，你知道嗎？昨天經理當著我的面表揚你了，說有你管理部門，他就不用操心了！」聽了小李的話，我心裡美滋滋的。想想做主管以來，我已經好幾次得到經理的誇獎了，員工也對我佩服有加，常常對我笑臉相迎。我感覺找到了自己的價值，頓時疲憊的身體都感到減輕了許多。現在，經理能放心地把工作交給我做，這是對我工作能力的肯定，我一定要繼續努力，不辜負經理的期望。

2017.9.4  星期一  晴

  今天，我被提拔到總公司啦！！！這絕對是這段時間以來，神給我的最大驚喜，我真是做夢都沒想到啊！總公司那是多少人擠破頭都想進去的地方呀！我能有幸被提拔到總公司，這一定是神精心的安排，感謝神給我這麼好的機會！我心裡激動萬分！！

2017.9.7  星期四  晴轉陰

  來總公司上班已經好幾天了，我的心情挺激動的，感覺這總公司的空氣好像都不一樣啊！這裡高手雲集，我真是見識了山外有山，人外有人，大多數人都是工作經驗豐富的老手！和我搭檔的兩個同事，據說其中一個組織能力很強，說話很有見地，通過這幾天的相處，發現她發表的觀點確實獨到，很讓人佩服；另一個同事工作經驗豐富，善於解決工作中的各方面問題。對比起來，我咋哪方面都比她們差呢？我心裡不由得產生一種強烈的危機感：唉！要是工作幹不好，讓別人可咋看我呢，會不會覺得我擔不起這份工作呀？到時可就太丟臉了

2017.9.15  星期五  陰

  這幾天，我和兩個同事一起修改文案，有時我發現文案中存在一些問題，提出建議後，我自以為想法不錯，可沒想到很快就被大家否定了，我感到很尷尬！兩位同事還時不時提出很不錯的idea，我自然就成了三人中最差的一個了！我想不通：咋就變成這樣了？！想當初在分公司時，大家都圍著我轉，我說話做事都響當當的。可到了這裡，我總是被否的那個，總也露不了臉，我感到我在這兒毫無價值感！唉，咋就把我調到總公司來了呀？說句老實話，我很不樂意在這兒呆下去！原來，升職並不像我想像的那麼快樂。

2017.9.23  星期六  雨

屋漏偏逢連夜雨，糟糕的心情，恰似連綿的秋雨，很陰沉、很低落。最近幾天，我都沒心思修改文案了，工作效果一點也不好。在工作上遇到難題，想問搭檔吧，又擔心她們會怎麼看我？不問吧，又怕耽誤工作進度。糾結來糾結去，我好不容易鼓足勇氣去請教搭檔，結果幾乎都是我問她一句，她才冷冷地回答我一句。看到搭檔連續幾天都陰沉著臉，對我愛搭不理的，我心裡像貓抓一樣難受。她八成是嫌棄我修改的文案沒有創意，耽誤了工作進度，說不定還挺討厭和我搭檔……我咋會到了這個地步呀？

今天早上一起床，我想到的第一件事就是：昨天我修改出來的一份文案，下週一搭檔檢查時，要是她發現創意不夠好，她會怎麼看我呢？會不會說我怎麼改得這麼差勁？會不會覺得我不行？……這段時間，這些想法像開了閘的洪水總往外冒，讓我簡直難以關閉，壓得我都快要窒息了！

自從進了總公司，我覺得自己好像一下子變成了醜小鴨，在一群「白天鵝」中間，處處出不了頭、露不了臉，還要被她們小瞧，這和我在分公司的待遇簡直是天壤之別！想到這兒，我實在承受不了這落差了，就趕緊躲到廁所裡，忍不住地哭了起來，邊哭邊想自己實在沒臉在總公司呆下去了。想想自己以前在分公司從來都沒有這麼丟過臉，寫的文案一般都不會被同事改動，還會得到經理的賞識，那時多風光呀！可現在我的自我價值感被嚴重損害了。在總公司工作量大不說，業務能力還要不斷提高，搭檔還都比我強，壓力實在太大了！對於新的工作，我真的不知道該怎麼去面對，我有種很強烈的想法：引咎辭職，回分公司。可我知道自己是個基督徒，得注重學功課，我邊哭邊在心裡向神禱告：「神啊，我現在好痛苦啊，我真的好想引咎辭職啊！神啊，我該怎麼辦呀？願你帶領我吧……」

2017.9.24  星期日  小雨轉晴

今天下午聚會，我把在總公司遇到的問題和心裡的痛苦，跟弟兄姊妹敞開心說了出來。一姊妹耐心地給我讀了一段神的話：「人的痛苦、消極、軟弱從哪兒來的？怎麼導致的？（撒但敗壞性情導致的。）哎，撒但敗壞性情導致的。⋯⋯你看撒但敗壞性情在人裡面根深蒂固，作人的生命，人的追求都是什麼？想得什麼呢？在撒但敗壞性情的驅使之下，人的理想、盼望、志向、人生目標方向都是什麼？是不是與正面事物相違背的？你看，首先人總想做明星、名人、名角，這些是不是正面事物啊？（不是。）出大名，露大臉，都是大的，沒有小的，與正面事物一點也不相符，再一個呢，與神主宰人類的命運這個規律是背道而馳的，是吧？為什麼這麼說呢？神要的人是什麼樣的人？是不是偉人、名人、高大的人、驚天動地的人，是不是這樣的人？（不是。）那神要的是什麼樣的人？你們說說。（腳踏實地，當一個合格的受造之物。）哎，腳踏實地，做一個合格的受造之物，能盡到受造之物本分⋯⋯」

姊妹交通說：「我們經撒但敗壞後，都憑著撒但的敗壞性情活著，在『出人頭地，高居人上』『寧做雞頭，不做鳳尾』『生當作人傑，死亦為鬼雄』這些撒但毒素薰陶下，我們產生了錯誤的人生觀，總想出頭露臉、鶴立雞群，成為萬人矚目的那一個。當我們產生這些錯誤的人生追求目標時，自以為還很正確，覺得這樣活著人生才會有價值和意義。當自己得不到他人的高看時，我們就感到很痛苦，很壓抑，自然而然就會產生各種消極情形，甚至還會埋怨神擺設的環境不好，而總想擺脫，到一個能夠讓自己出頭露臉的地方。通過神的話我們就知道了，追求出人頭地被人高看不是正面事物，這些都是撒但敗壞人、吞吃人的網羅和枷鎖。姊妹，你想想看，你在總公司快樂不起來，總想回分公司，是不是因為覺得失去了自我的價值感，得不到同事的高看而導致的呀？其實，我們每個人都不是完美的，都有缺少與不足，都有自己夠不上的地方。神給我們安排一個環境，神的心意是讓我們活在神的面前，按著神的要求腳踏實地做事、做人，扮演好神給我們命定的角色，發揮神給我們的特長，盡心、盡力與神配合。就如神的話說：『你得學會在地上走路，而且腳踏實地、一步一個腳窩地走。你能走你就走，別學著跑，你能一步一個腳窩地走，你別兩步並作一步，得腳踏實地地做人，別學著做超人，做偉人，做高大的人。』」

隨著姊妹交通神的話，我的心在一點一點地釋放，不再感到那麼壓抑。我這才認識到：自己升職了之所以快樂不起來，就是因為自己憑「出人頭地，高居人上」「寧做雞頭，不做鳳尾」「生當作人傑，死亦為鬼雄」這些撒但毒素活著，追求被眾人高看，實現自我的價值感。當我修改的文案總被否定，提出的建議也得不到同事的認可，反而還遭到同事冷眼相待時，我就很受挫敗，覺得在總公司工作太沒面子了，總也出不了頭。我就想逃避這個環境，想回到分公司，重新享受眾星捧月般的待遇。這時，我才意識到自己快樂與不快樂都是為了自己。神要求我們在哪裡都要遵守神的話，所活出來的都能夠榮耀神，能像神說的「得腳踏實地地做人，別學著做超人，做偉人，做高大的人。」。我不按照神的要求行事做人，光顧著追求怎麼贏得別人的高看，得不到時就痛苦、流淚，這不是對抗神的主宰，與神的心意背道而馳嗎？細想想，我若是因此放棄了工作，逃避這樣的環境，不實行真理解決自己裡面的敗壞性情，那不管到哪裡都會為了臉面患得患失，永遠都擺脫不了這樣的痛苦。其實，不管別人怎麼看我，我的價值都不會因此而改變。不管搭檔怎麼看我，我都應該在工作上腳踏實地、盡職盡責，活出基督徒該有的樣式，達到讓神滿意。就如經上說：「無論做什麼，都要從心裡做，像是給主做的，不是給人做的，因你們知道從主那裡必得著基業為賞賜；你們所事奉的乃是主基督。」（西3：23-24）

走出聚會所，我心裡是那麼的輕鬆、敞亮！陽光似乎也格外暖人，看著身邊的路人個個都那麼親切友好。我切身體會到，只有神的話能讓我自由釋放，沒有神話語的帶領，沒有弟兄姊妹在一起交通聚會，我就活在黑暗當中，沒有前行的方向和路途。感謝神道成肉身發表話語來作工，感謝神賜給我這麼好的弟兄姊妹，這麼有益處的教會生活！

2017.9.25  星期一  晴

今天上午，我就要把文案交給搭檔檢查了，心裡還是有些忐忑。我在心裡默默地禱告神：「神啊，願你加給我信心和勇氣，讓我不受臉面、地位轄制，能順服你所擺設的環境。」當我把文案交給搭檔檢查時，聽著搭檔時不時把鍵盤敲得啪啪響，我的心也在一點點收緊，心想：文案中是不是還有很多問題呀？要是再出錯了，搭檔會怎麼看我呀？轉念間我意識到自己這又是在為臉面著想，想到神的話說：「功用不一樣，身體只有一個，各盡其職，坐在自己位上盡上全力，有一份熱發一份光，追求生命成熟，我就滿足了。」神話語的帶領讓我的心慢慢平靜了下來，我認識到神給我們每個人的素質、特長、閱歷都不一樣，我把自己能修改出來的修改好了，搭檔檢查時再補充修改一些，我們這樣互相補足，使文案達到更好的效果，這不是更有利於工作嗎？明白了這些後，我心裡也輕鬆了，也不那麼擔心搭檔會怎麼看我了。當搭檔把檢查後的文案給我時，我不再只是看改動了多少，而是能靜下心來琢磨對方為啥這麼修改，這麼修改的好處在哪兒。這樣一實行，我感覺有些真實的收穫，還能從搭檔改的文案中找到一些修改的路途，這時也不覺得臉面怎麼過不去了。

今天，是我在總公司上班以來最釋放，最有享受的一天，我體嘗到順服神的主宰，在工作中不在意他人的眼光，去學習搭檔的長處來補足自己的缺少，這樣真好！心裡踏實，活得也輕鬆快樂！神的話是真理、道路、生命，解決了我的難處，讓我有了實行的路，真是感謝讚美神！

2017.11.26  星期日  晴

到今天為止，我已經在總公司呆了兩個多月了，在神的帶領和神話語的牧養下，我學會了適應環境，從搭檔身上學到了一些長處，業務有所提高了，也不那麼害怕別人的眼光了。看到這樣的成效，我心裡很高興，我知道這都是神的作工達到的果效，榮耀歸給我們的全能獨一真神！

通過這段時間的經歷，我也認識了神的公義，體嘗到了遵守神道的重要性。就是當我按著神的要求，腳踏實地用心做每一件事時，神就開啟光照帶領我，讓我做工作的效果越來越好，我也逐步學到了一些真才實學，感覺每一天都過得很充實。更重要的是，藉著經歷這樣的環境，我也在不斷地矯正追求的錯誤航線，知道怎樣活著才有價值，心靈越來越得釋放，這真是神對我的拯救呀，感謝讚美神！

冬日的暖陽溫暖著大地，時間在繼續往前走，我也在神的帶領下，繼續經歷接下來的每一天。但我有信心，不管今後有多少風雨和荊棘，我只願依靠神去經歷。阿們！

本文源自網絡

更多：十字架的拯救

耶穌 | 影評 -《小真的故事》人生感悟，心靈的甦醒

  我喜歡看電影，卻對音樂劇並不怎麼感興趣，總覺得音樂劇太文藝范。但是前不久，我在網上看到了美國維吉尼亞州舉辦的「基督教電影節」中，榮獲「最佳故事獎」、「最佳導演獎」、「最佳編舞獎」、「最佳音樂獎」等9項獎項的音樂劇《小真的故事》。能獲得如此多獎項的音樂劇，一定有它的過人之處，於是我點擊了。觀看之後，讓我對音樂劇的態度有了一些改觀。

  《小真的故事》講述的是基督徒小真的故事。小真是一個天真、單純、善良，同時又有些愚昧、稚拙的女孩，基督徒的身分決定了她對待身邊的朋友都是真情實意。影片隨著一句「小真，等一等！」拉開了序幕，這一句話寓表了小真無論在思想上、信仰上還是行為上，都領先於其他同伴。長大後的小真依然重情重義，她把「為朋友兩肋插刀」當成真理，認為朋友之間就是應該「同甘苦共患難。」所以當能改變人生的「金子」出現時，她自然就想起自己的夥伴們。可令她萬萬沒有想到的是，她們的深厚友誼，卻因為這塊「金子」分崩離析。就如劇中她的朋友們面對小真的控訴時喊到：「良心？良心值多少錢一斤呀？」「比金子還值錢哪？？？」這群人口裡喊著「人之初，性本善」的同時，手裡卻做著「人不為己，天誅地滅」的活計。面對此情此景，小真茫然了，她不知道自己該何去何從，又該如何面對接下來的人生？

  曾經那麼好的一群朋友，是什麼導致他們最後走上這樣的道路呢？拿「小眼鏡」來說，他的變化過程是值得人深思的。小時候，小夥伴們在一起玩耍時，他坐在一旁埋頭苦讀；自己崇尚知識的觀點不被認可時，就悄然離去；長大後他仍然手不釋卷，隨著「孩子王」一句「咱們走著」，朋友們都開始翩翩起舞，他又一次悄然離去。兩次的離開證明他那「萬般皆下品、惟有讀書高」的至理名言始終左右他，形象地將「小眼鏡」恃才傲物、不可一世的人物性格刻畫出來。可當他看到「金子」時，骨子裡貪婪的本性終於暴露出來，別看他外表文文弱弱的，關鍵時刻可一點也不含糊。為了爭到金子他使出渾身解數跟「大頭」一番打鬥，最終「技不如人」只爭得第二大份的「金子」。這次的慘敗讓他意識到：在這個殘酷的世界裡，光有錢還不行，如果沒有一定的能力，即便得到「金子」也守不住，找一個靠山為自己擋風遮雨，才是明智之舉。所以曾經什麼也不屑的他成了「大頭」的忠誠隨從。「小眼鏡」的一系列表現把「人為財死，鳥為食亡」的生存法則詮釋的淋漓至盡，也正是因為他把利益看得高於一切，才輕而易舉地就做出了背叛朋友的事。這些應該就是人性實質裡的東西吧！

耶穌 | 撒玛利亚妇人的聰明之處

  撒瑪利亞婦人的故事，想必很多人都不陌生。撒瑪利亞婦人在打水時，遇到了向他要水喝的主耶穌，從主耶穌和她的對話中，撒瑪利亞婦人認出了主耶穌就是預言中要來的彌賽亞。

  一個普通的婦人，沒有太多的聖經知識，也沒有接觸宗教的上層人物，卻能認出神的聲音，這不能不讓我們驚嘆！是主耶穌特殊的恩待，還是有什麼祕訣？主耶穌在地作工三年半，有很多人都與主有過短暫的接觸，主耶穌也恩待了許多的人，但真正能認出主耶穌就是彌賽亞的又有多少呢？而撒瑪利亞婦人又是如何認出主耶穌的呢？

  聖經上是這樣記載的：「耶穌說：『你去叫你丈夫也到這裡來。』婦人說：『我沒有丈夫。』耶穌說：『你說沒有丈夫是不錯的。你已經有五個丈夫，你現在有的並不是你的丈夫。你這話是真的。』婦人說：『先生，我看出你是先知。我們的祖宗在這山上禮拜，你們倒說，應當禮拜的地方是在耶路撒冷。』耶穌說：『婦人，你當信我。時候將到，你們拜父，也不在這山上，也不在耶路撒冷。你們所拜的，你們不知道；我們所拜的，我們知道，因為救恩是從猶太人出來的。時候將到，如今就是了，那真正拜父的，要用心靈和誠實拜他，因為父要這樣的人拜他。神是個靈（或無個字），所以拜他的必須用心靈和誠實拜他。』婦人說：『我知道彌賽亞（就是那稱為基督的）要來；他來了，必將一切的事都告訴我們。』耶穌說：『這和你說話的就是他！』……那婦人就留下水罐子，往城裡去，對眾人說：『你們來看！有一個人將我素來所行的一切事都給我說出來了，莫非這就是基督嗎？』」（約4：16—26、28—29）

  當主耶穌說出撒瑪利亞婦人有五個丈夫時，撒瑪利亞婦人心裡很震撼，因這是她暗中所行的事，沒有人知道，因此她認出這個人不是普通的人，覺得是個先知。緊接著她又把自己心中困惑的問題說了出來，就是信神到哪裡敬拜神，是到山上，還是到耶路撒冷去，到底該怎麼敬拜神？主耶穌告訴她，敬拜神不在山上，也不在耶路撒冷，並明確地告訴她，「那真正拜父的，要用心靈和誠實敬拜，因為父要這樣的人拜他。」當撒瑪利亞婦人聽了這些話，她認出了主耶穌就是預言中要來的彌賽亞。這也應驗了主耶穌的話：「我的羊聽我的聲音，我也認識他們，他們也跟著我。」（約10：27）只有神的羊才能聽懂神的聲音。

  從撒瑪利亞婦人的說話中看到，她認出主耶穌，不是僅僅根據幾句預言作憑據，而是認識到神的話有權柄、有能力，當主耶穌說出她有五個丈夫的時候，她知道這些事任何人都說不出來，只有神鑒察人心。並且神還能供應人們心靈的所需，當時的人們都不知道怎樣敬拜神，主耶穌的一句話把人們困惑的問題就解決了，還指出了敬拜神的實行路途。

  因而，她立刻放下水罐到城裡去見證主。撒瑪利亞婦人是聰明的，因為她悉心聽主的話，從而才認出了主耶穌。我們也當像聰明的撒瑪利亞婦人一樣，注重留心聽神的說話，這樣才能迎接到主的再來，正如主耶穌所說的：「我的羊聽我的聲音，我也認識他們，他們也跟著我。」（約10：27）

本文源自網絡

💙💙更多：十字架的救恩

耶穌 | 一位模特的經歷見證——神是我幸福的港灣

  小時候媽媽常教我唱讚美神的詩歌，一邊唱還一邊教我跳舞，9歲的弟弟也歡快地跟著我們學。那時候雖然家裡窮，住的是土房，但我真的很快樂。有一次媽媽出去傳福音，到了晚上還沒有回來，聽外邊的樹葉被風吹得「嘩嘩」響我感到很害怕，想起媽媽說，害怕的時候就跟神禱告，我就趕緊跟神禱告看神的話，慢慢的我就不害怕了，感覺神就在我的身邊保護我。平時遇到什麼事我都跟神禱告，上學走山路遇到墳地，我一禱告神也不怕了。我本是性格內向不愛說話的孩子，但自從跟著媽媽信神後，跟信神的叔叔阿姨總有說不完的話，不管是開心的還是不開心的事情，我都願意和他們講。那時候的我心裡有神作依靠，覺得很幸福。

  可這樣的生活被後來的家庭變故給打破了。2003年，父親欠很多外債無力償還，這對本來就清貧的家庭無疑是雪上加霜，因外債累累，隔三差五就有人來家裡追債，起初媽媽向親人借錢，他們還會借給我們，但後來他們怕我們還不上就不敢借了。我上學時連飯都沒錢買，經常餓肚子，更沒錢交學費，最後初中未畢業，我就決定出門打工賺錢，等攢夠錢再上大學賺大錢，那時我想只要有錢了，這個家才能擺脫貧困，過上幸福的生活。

  離開家後，我做過餐飲業服務員、導購員，因身材高挑，有人告訴我做模特能掙大錢，我就報名上了模特學校。做模特最辛苦，工作量大時，作息、飲食都不規律，導致我大量掉頭髮，常常面色灰暗，黑眼圈也很嚇人，因勞累過度我的身體也越來越瘦弱無力。也因自小體弱，不久我就患上了膽囊炎、腸胃炎、鼻炎等疾病，但不管多受苦，我覺得只要能掙錢這樣付出是值得的。直到2008年我攢夠了上大學的錢，並如願以償地通過了《高等教育自學考試》，圓了我的大學夢。但每當看到那些家境好、衣食無憂的同學，心中不免酸楚，想想自己苦哈哈地掙錢供自己上學，比起他們的生活我差得太多了，所以我告訴自己不能只滿足於家裡不欠債，一定要像那些成功人士一樣，讓家人過上高品質的生活，在未來也能擁有屬於自己的房子、車子、還有喜歡的服飾，這才是幸福。大學期間我一邊讀書一邊做模特賺錢，因為太忙，回家越來越少，心離神也越來越遠了，最後還發展到，媽媽給我看神的話我就躲，實在躲不了就勉強聽一會兒。

  2011年，我畢業了，看到同學們從事本專業賺的錢不多，如果我也做這樣的工作，那我的夢想就很難實現了。後來，從朋友那裡得知去國際化大城市做模特能賺更多的錢，我便決定再次邁出家門，為我要的幸福生活繼續拼搏、奮鬥。然而我的決定卻遭到了媽媽的反對，清楚地記得，那天媽媽語重心長地對我說：「人的命天注定，一切都在神手中，不要總為你的前途命運打算了，你在世上就算吃再多的苦、受再多的罪所得到的也只是物質上的滿足，說不定最後反倒一場空，以前媽媽跟爸爸東奔西跑，拼死拼活地做生意，到頭來又能怎麼樣呢？我們不就是最好的例子嗎？現在咱家已經沒有外債了，有吃有喝就當知足啊！你留在家裡好好信神，多讀神的話，追求真理才是最有價值的，咱們若是離開了神的看顧保守，只追求錢財、名利，最後換來的只能是痛苦。你現在身體都不太好了，等失去健康的時候，你就會覺得你所追求的根本不是幸福。我給你讀兩段神的話。」說著媽媽就讀了起來：「人類需要的不僅僅是吃飽肚腹、人人平等與人人自由的公平社會，需要的是神的拯救與神對人類的生命供應。人類只有得到了神對人類的生命供應與神的拯救，人類的需求、人類的探索慾望與人類的心靈空虛才能得到解決。」（摘自《神主宰著全人類的命運》）「不管怎麼說，我只希望人能明白：如果沒有了神的看顧、保守，沒有神的供應，人無論怎麼努力、怎麼奮鬥都不會得到人該得到的一切；如果失去了神對人生命的供應，那人就失去了活著的價值，失去了生命的意義。」（摘自《神是人生命的源頭》）聽著神的話語，雖然我覺得很好，也知道信神對，但心想：那也得有錢生活呀，等我以後有經濟基礎了再回家信神也不遲，現在趁著年輕，我還是得多掙點錢。

耶穌 | 我和脾氣暴躁的「大姐」，融洽相處了

  我在一家餐廳做服務員，一天晚上，餐廳裡來了從老家探親回來的大姐，我第一次見她就和她禮貌地打招呼，但她並沒有回應我，從她的言談舉止中發現她是一個性格暴躁，張狂，比較強勢的女人。而對於在海外什麼都不懂，語言也不通，做事又不熟練的我來說，更是被人欺負的對象。

  工作中她常常隨意使喚我，叫我幫客人拿刀叉、汁醬、酒水等之類的東西。有時因為客人特別多，忙得忘記她讓我拿什麼了，向她詢問時，她就會沒好氣地說：「記性那麼差，說了又忘記。」記得有一次我在洗杯子時，她叫我幫客人拿酒水，可我手上都是泡沫，而此時其他的服務員也有不忙的，就隨口說道：「我在洗杯子。」沒想到她聽我這樣說，就突然大聲地教訓道：「讓你拿水，洗什麼杯子。」當她下班走時，還在公共場合說了貶低我的話，我心想：你在這樣的場合、當著這麼多人的面說我，讓我的臉往哪放啊？這個人咋那麼張狂。我越想越難受，但是沒辦法，我只能將怨氣強壓在心底默默地忍耐。可一天、兩天……她還是這樣對待我，我實在不願意和這樣的人相處，也不想跟她說話。當她再隨意使喚我叫我拿東西時我就乾脆不搭理她，就算是幫她拿東西也是心不甘情不願，我心裡對她的成見越來越大，心想：你這麼大的人了，我都叫你大姐，你還這麼對待我，說話做事那麼張狂，你如果再這樣對我，下次我也對你發脾氣，不會再忍讓你了……越想我心裡越惱火、憋屈，就像火山將要噴發似的。但想到自己是一個基督徒，這樣做不合適，就來到神面前禱告：「神啊，看到她這樣對待我，自己心裡感覺很抵觸，也很難受，甚至也想說她一頓，可是神啊，我相信這個環境也是你擺設的，自己應該學會順服你的主宰，只是我不知道為什麼會臨到這樣的環境，願你帶領我明白你的心意……」  

  回到家後，我看到神的話說：「你說他磕我了，碰我了，他排擠我，我就想辦法跟他對抗，跟他擰勁，跟他較勁，我跟他打，我跟他鬥，最後我憑著手段，憑著厲害，我憑著我的才能，我把他打敗，讓他蒙羞，這行不行？這是什麼？是不是在實行真理啊？這是血氣，這是流露敗壞性情。咱們信神的人不能這麼做，這麼做傷神的心，沒見證啊，太羞辱神了！外邦人這麼做你也這麼做，那你跟他有什麼區別？他那麼做，他是那麼做人的，他行事做人的方式方法是那樣的，凡事憑血氣，憑手段，憑著敗壞性情，憑手腕，憑狠，憑毒，你如果也這麼做，那你跟他沒什麼兩樣。」神的話說到我心裡了，正是我現在的情形，是啊，如果別人碰我，甚至排斥貶低我，就想辦法憑著恨、憑著敗壞性情和她對著幹，那我不是和不信神的人一樣了嗎？她對我態度不好，處處針對我，那是她的做法，如果我跟她發火甚至也對付她一頓，那我跟不信神的人又有什麼區別呢？這樣不僅在神面前沒有了見證，也讓撒但當了笑料。想想為什麼當別人一次次發脾氣或者貶低排斥我，我忍無可忍，也想對她發脾氣，把她說一頓？原來我是憑著撒但「人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人」的敗壞性情活著，覺得你不給我留面子，傷我的自尊，那我為啥一味地忍讓你？這樣不顯得自己活著被人捏被人欺，活著窩囊沒有人格尊嚴嗎？所以才會產生攻擊她的想法，讓她看看我也不是那麼好欺負的。自己若是這樣做了不僅不是在實行真理，而是在憑著屬世的生存法則活著，是讓神厭憎的。

耶穌 | 人生低谷，主為我預備了前行的道路

  親愛的弟兄姊妹們，我叫靜心，今天想向大家講述一段我的故事。我是2010年4月在衛理公會受洗信主的，在信主期間，我充分享受到神的愛和憐憫，靈裡也有所得著，並且努力追求生命的改變，盼望主耶穌快點回來，這樣我就可以進天國見神的面了。

  但是最近幾年中，我看到教會的光景和弟兄姊妹學習聖經的境況，對怎樣才能進天國越來越模糊了。首先是教會牧師長老和傳道人之間的矛盾與分裂，他們在講道時都說只要信主就能進天國。但是對於如何信，他們各自都認為自己的講解和認識才是對的，誰也不服誰。還有那些表面上特別敬虔的弟兄，每次去教會都特別早，牧師交代的工作也都盡力去完成，是牧師最信任的人，弟兄姊妹也都覺得他們特別虔誠。但是跟他們共同事奉幾年才了解到，他們把具體的工作都交給普通信徒去做，然後把得來的成績拿到牧師面前邀功，以顯露自己，為自己得到稱讚。還有的姊妹，得到幾次聖靈的開啟，就覺得自己很認識神，每次禱告都痛哭流涕，甚至要去讀神學，全身心獻給神，可是當她們給別人傳福音別人不信時，就會對別人耍態度，看不見一點主愛的流露。每次看到這些現象我就在想：這樣信主以後也能進天國？還有其他多數到教會的人也都有自己的目的，或者是想多認識一些人好對自己的事業有幫助，或者是家裡有困難要找依靠，再或者是身體有疾病需要醫治、心靈空虛來尋求心靈安慰等等，他們認為只要這樣跟隨，聽從牧師長老的話，把聖經當作知識來學習，將來就能進天國。每個人對怎樣才能進天國都有自己不同的認識和實行法。但我總覺得自己的生命改變最重要，因為彼得前書1章16節說：「因為經上記著說：『你們要聖潔，因為我是聖潔的。』」我們現在都還活在犯罪認罪的情形之中，都是骯髒污穢的，而神是聖潔的，如果我們不能得潔淨怎麼配見神的面呢？為什麼經上主耶穌說：「你們要進窄門。因為引到滅亡，那門是寬的，路是大的，進去的人也多；引到永生，那門是窄的，路是小的，找著的人也少。」（太7：13-14）可見進天國的門是窄的，只有努力的人才能進去，而且希伯來書12章14節也說：「你們要追求與眾人和睦，並要追求聖潔；非聖潔沒有人能見主。」但是到底要怎樣努力才能得潔淨呢？

當我把這些問題提出來尋求牧師時，牧師跟我講了幾段經文：「神愛世人，甚至將他的獨生子賜給他們，叫一切信他的，不至滅亡，反得永生。」（約3：16） 「你們得救是本乎恩，也因著信；」（弗2：8）「因為人心裡相信，就可以稱義；口裡承認，就可以得救。」（羅10：10）牧師解釋說，神是愛我們的，已經將他的獨生子賜給我們，為我們釘十字架擔當了我們所有的罪，因著神的恩典，我們只要心裡相信、口裡承認就可以得救，等主再來時就能被提進天國。還說到哥林多前書13章12節：「我們如今彷彿對著鏡子觀看，模糊不清（原文作：如同猜謎）；到那時就要面對面了。我如今所知道的有限，到那時就全知道，如同主知道我一樣。」現在我們看天國的道理就像臉上蓋了一個帕子，等到主再來的時候就都清楚了。聽了牧師跟我談的這些經文，我還是不知道該如何做才能脫去自己的罪達到進天國，而且我也不能認同「心裡相信、口裡承認就能進天國」這樣的觀點，因為主的話已經明說：「我實實在在地告訴你們：所有犯罪的就是罪的奴僕；奴僕不能永遠住在家裡，兒子是永遠住在家裡。」（約8：34-35）所以這些疑問還是一直存在我的心裡。

  今年我的工作突然發生了變動，我要在家待業一年，為此我特別苦惱，以前我把工作當成生活的全部，現在突然沒了工作，我不知道該幹什麼。我呼求主，卻得不到回應，彷彿自己落在了黑暗當中。我又去了幾個查經小組找尋答案，卻得不到任何主的開啟，看不見一點出路，心情特別低落抑鬱，甚至心裡產生對神的埋怨，很不理解為什麼會有這樣的事臨到自己。就在我陷入人生低谷時，以往認識的一個姊妹給我打來電話，我們約定見面，並從上午十點一直交談到下午四點多，她對聖經的認識和對神單純的信讓我得著了很多，她跟我講聖經裡約伯對神的信心，約伯所有的財產、兒女都失去了，自己全身還長了毒瘡，但他沒有埋怨神，即使他的朋友和妻子都不理解他，還讓他認罪悔改或棄絕神死了吧，他卻說：「我赤身出於母胎，也必赤身歸回。賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華；耶和華的名是應當稱頌的。」（約1：21）通過她給我講約伯的經歷，讓我明白了，以前我有工作是神賜給的，現在沒有工作也是神許可的，不管怎樣我應該稱頌神，而不該埋怨神。她還跟我講，信神有好幾類人，有表面上信神心裡抵擋神的，有外表和內心都信靠神的，還有稀裡糊塗信的……在跟姊妹交談的時候她經常說一句話：「那神稱許不稱許呢？」姊妹走後我一直在琢磨她說的話，是啊，我所做的神到底稱許不稱許呢？這個問題我以前從來沒想過，牧師也從來沒講過這方面的道。我覺得姊妹談的認識很有亮光，我怎麼沒想到呢？姊妹對聖經很了解，講的道也高，我很願意跟她一起查經。

耶穌 | 從國王的遺言中反思——人活著的價值與意義是什麼？

  在手機上我看到一則寓言故事，對我很有啟發，就想與大家分享一下。故事講述的是：亞歷山大大帝是歷史上最成功的軍事統帥之一。他在征戰勝利返程的途中病倒了。於是，在他臨終之前對將士們說了三個遺願，首先他的棺材必須由他的醫師們搬運回去；另外在他的棺材運往墳墓的路上要灑滿金銀寶石；最後是要把他的雙手放在棺材外面。將士們不明白亞歷山大為什麼這麼做，他告訴他們說這樣做的目的就是要告訴世人三個教訓：醫生的醫術再高也救不了人的命，他們決定不了人的生死。其次就是不要追求金錢、財富，這樣作沒有任何意義，只是在浪費光陰。最後就是我們人來到世界的時候是雙手空空的，當死亡之時，也是空著手，什麼也帶不走。」然後，他就病逝了……從中讓我們反思，人生即使擁有了一切的財富與權力，當死亡臨及的時候，又有什麼價值呢？我們該追求什麼才有價值呢？

  亞歷山大帶著遺憾走了，彌留之際，他用自己的親身經歷來告誡世人：傾其一生來追求錢財是無益的，再多的錢財也不能挽回生命，沒有任何意義，最終死亡臨到，還是兩手空空地離開世界，什麼也帶不走。正如主耶穌說：「人若賺得全世界，賠上自己的生命，有什麼益處呢？人還能拿什麼換生命呢？」（太16:26）儘管亞歷山大國王用自己的親身經歷告訴後人要吸取教訓，以免重蹈覆轍，但可悲的是，我們沒有醒悟的，還是沿著亞歷山大所走過的路而追求，起早貪黑地忙碌，玩盡各種手段，只為掙得更多的錢財。這讓我不禁想起一句神的話：「死去的人帶走活著的人的故事，而活著的人又在重複著死去之人的歷史悲劇。」神的這句話揭示了我們敗壞人類的悲哀，一代人走了，一代人又來了，但不變的是每個人都為了追求錢財而活。我不禁想起了我的父親。

耶稣 | 遠離了酒桌，生意夥伴並沒有離開我

18歲年輕氣盛，喝酒怎能甘拜下風

  在過去的幾十年當中，可以說酒水陪我過了半輩子，然而現在這個惡習不再折磨我，這是我根本沒有想到的，也是從來不敢想的事，是神的話改變了我的生活。

  這事還得從我18歲說起，那時的我涉世事不深，年輕氣盛，在學裝修期間學會了喝酒。因著年輕，無論幹什麼都不服輸，尤其是喝酒更不能輸給別人，因為面子比什麼都重要，喝起酒來簡直就是往死裡喝，所以每次都喝得爛醉如泥，回到家裡，免不了被爸媽罵。結婚後，也是因為我喝酒，導致我們夫妻常常吵架。記得有一次，我喝多了，妻子在一邊嘮叨，我藉著酒勁一激動就把桌子給掀翻了，嚇得小孩和妻子抱在一起哭，就這樣家裡經常因為我喝酒鬧得不得安寧。其實我心裡也知道，因為這個惡習，孩子、妻子都討厭我。後來，因為家裡窮，22歲我就開始到外地闖蕩，這時才深感掙錢養家的不易，又因為一個人常年在外，難免寂寞、想家，所以幾個要好的同事經常在一起喝酒，我覺得只有酒能讓我麻木，讓我忘掉一切煩惱腦，也能幫我打發空餘的時間。漸漸的，酒對我來說不僅是一種習慣，更是一種癮了。

40歲漂洋過海，酒變成我生意場上的重要橋梁

  40多歲時，我又隻身來到美國，開公司做裝修，當起了小老闆。這個時候酒桌變成了我做生意中不可或缺的重要橋梁，隔三差五就和老鄉一起喝酒，大家在酒桌上互相交流經驗、互相提供市場訊息、工人信息，目的就是為了在生意上有更好的發展。酒桌上你來我往，相互吹捧，一杯接著一杯，加上我本來就愛喝酒，所以每次都喝得東倒西歪，不醉不歸。第二天當我從醉夢中醒來的時候，常常是渾身無力，大腦一片空白，開車都晃晃悠悠的，心裡空空蕩蕩的一點也不踏實，真的是喝一次怕一次，雖然每次醒來後都後悔，也想著下次可別喝那麼多了，但是一到那種場合就由不得我了，一方面我控制不了酒癮，另一方面，同行之間的關係全靠酒桌上的你來我往來維持，不喝怎麼能行……就這樣年復一年地喝著。即使後來我受洗信主，很多弟兄姐妹勸我別再喝酒了，但我就是戒不了。

耶穌 | 平凡同樣精彩

  傍晚時分，昏暗的燈光下，我望著窗外的落葉，一絲淡淡的憂傷爬上心頭，業務不熟練，不如別人做得好，自己顏面盡失，感覺比別人矮半截，情緒不免有些低落！為什麼生活中總有那麼多的不如意？為什麼自己不能像別人一樣，各方面都做得那麼出色？為什麼自己總不被別人重視呢？……在我滿腹牢騷之時，一股淡淡的清香飄來，打斷了我的思緒。轉過頭來，我看到了窗台上的那盆茉莉花。若不是它散發出清新的香氣，我甚至都不會注意到它的存在。那盆花我沒有照料好，有點營養不良，只開了兩朵小白花。難以相信，香味兒是從那兩朵小小的、不起眼的小花散發出來的。我情不自禁走上前去仔細觀察，花雖然不大，但是散發的香氣卻沁人心脾，讓人感覺舒心、享受。它平凡、普通，外表很不起眼，但它卻能給人帶來一絲愜意。突然間覺得小花活得很有意義。

  看著小花，不由得讓我想起了神的話：「在神說話的同時，一切都隨著神的意念而生發，瞬間，一個個形態各異嬌嫩的小生命搖搖晃晃從土壤裡探出小腦袋，還未拂去身上的小泥巴便急不可待地各自招手問候，急不可待地向這個世界點頭微笑，它們在致謝造物主所賦予它們的生命，它們在告訴這個世界它們都是萬物中的一員，它們將為彰顯造物主的權柄而獻上它們各自的生命。……這個光禿禿的看不見一絲生機的世界迅速被青草、蔬菜和樹木等各種植物所覆蓋而綠意盎然……它們都因造物主的話而生，因造物主的話而活，它們都將得到造物主源源不斷地供應、滋養，它們也將永遠為著彰顯造物主的權柄與能力而頑強地存活在這片土地的每一個角落，它們也將永遠彰顯著造物主所賦予它們的生命力……」（摘自《獨一無二的神自己   一》）

耶穌 | 幸福，從神而來

  每個人都渴望得到幸福，但現實生活中，幸福往往離我們很遙遠，想得到真正的幸福更是一種奢望。

  我年輕時，特別嚮往以後的婚姻能美滿幸福。到談婚論嫁的年齡時，好幾個人來家裡提親，我選擇了我同村的同學，因為讀書時我對他就有了好感，覺得他的人性不錯，又知根知底，將來一定會幸福的。當時雖然只有父親不反對我們在一起，但我還是堅持和他結婚了。

  結婚後沒想到，婆婆因為我個頭瘦小，干莊稼活、做生意都沒力氣，總嫌棄我，根本不把我當一家人對待。有時候還挖苦我，我委屈得經常躲在被子裡哭。慢慢地，一直對我不錯的丈夫也變了，他常常早出晚歸，回家後我想跟他說說話，他總會說：「別說了，我很累……」 後來有了孩子，婆婆不讓我帶孩子，讓我把家裡的家務都做了。我雖然不捨得離開兒子，但想到只要一家人能幸福開心，我苦點、累點也無所謂。

  後來丈夫回來得越來越晚，問他去哪了，他總是說忙生意。但生意上的大小事從來都不告訴我，直到要債的人追到家裡來了，我才知道丈夫在外欠了十幾萬元的債。一次，我勸丈夫不要經常出去不回來，天天有人來家裡要錢，我不知道該怎麼辦。我剛說幾句，丈夫就跟我吵起來，甚至動手打我，我傷心極了。對公公婆婆說這事，他們卻總是袒護丈夫，反而說我的不是；想對我父母說，又怕父母為我擔心。我常常委屈得抱著被子痛哭，痛苦到一個地步時甚至想自殺，但一想到年幼的兒子和年邁的父母，我又沒了勇氣。為了不讓我的父母擔心，不讓年幼的兒子受苦，這些我都默默的忍受著。我告訴自己：我得堅強的活著，得振作起來……

  然而，現實比想像的還要難以面對。在我30歲的時候，我的父母先後相隔7天都去世了，這件事對我的打擊很大，我心裡的痛苦難以形容。父母走了，丈夫又不務正業，公婆對我還那麼苛刻，我真不知道該怎麼面對以後的生活。我整天以淚洗面，只有兒子是我生活下去的唯一希望了！

  不久後我開了一個理髮店，本本分分地掙錢過日子，但要債的天天來我的店裡催債。為了維持這個家，為了兒子，我向哥哥借錢把丈夫欠的債還了。但沒想到丈夫並沒有因為我的付出而有絲毫的改變，反而越來越變本加厲，幹啥都不好好幹，沒錢了就來我店裡要錢，我辛苦幹著，他清閒花著。想想這個無底洞我什麼時候能填平呢？後來我決定不再給他錢了。但沒有想到因著我不給丈夫錢，丈夫就挑唆兒子不理我，還把我給他買的衣服扔在地上。面對兒子的誤解，丈夫的無恥我的心碎了，我欲哭無淚，沒想到我所付出的一切換來的竟是這樣的回報，我辛辛苦苦傾其所有經營的婚姻、家庭，不但沒有讓我享受一天的幸福生活，反而使我一次次受傷害，讓我吃足了苦頭，傷痕累累，我不再繼續這樣活著了，最終我還是跟丈夫離婚了。

  離婚之後，我對追求幸福的婚姻已經沒有任何的期許，我把心思完全投入到掙錢享受生活上。2012年我來到了法國，本以為來到民主富饒的異國他鄉，我會過得幸福。但沒有想到老鄉來接我到他住處後，吃飯時聽到一些人的談話，她們在做小姐賺錢，心想：說什麼我也不願意做這樣的事賺錢，於是我讓老鄉幫我找工作，最後老鄉給我找了一份鄉下的工作。工作的環境特別苦，一點不對就會被擠兌，甚至被辱罵，我的尊嚴受到了很大的傷害，但因著人生地不熟，又在異國他鄉，我有再大的苦也只能一個人承受著往肚子裡咽。沒有一個熟悉的人，連一個中國人的影子都看不到。終於有一次看到一個像中國人一樣的黑髮女人，我急忙跟她說話，她聽不懂，後來才知道她是泰國人。語言陌生，生活也陌生，空氣中散發的香水味也是陌生的，一切都好難適應，但為了能生存下來我心裡流著淚也得忍著往前走。

  多少次孤單痛苦時我都無處傾訴，有一次我發現了一棵像中國的槐樹一樣的樹，從這以後我每次痛苦孤單時就跑到那棵樹下傾訴，只有那棵樹能讓我有點親切感。後來我流浪了一個又一個地方，工作換了一個又一個，通過幾年的打拼雖然我也掙了些錢，在市裡買了房子，但我心裡的那種淒涼、空虛、無助感，從來沒有消失過，反而越來越沒有生活的目標與方向。不知自己以後該歸根於何處？有時候長夜不能入眠。

  2016年年底，我跟一個朋友視頻聊天。她告訴我，她得了糖尿病，最近感覺身體有些不適。我說：「你趕緊去醫院看。」誰知道第二天去看的時候，醫院讓她去大醫院治療，但還沒有來得及轉院就病逝了。不久後我又聽說我大嫂病了，成了植物人。接連聽到自己身邊熟悉的人病逝、病倒，我心裡觸動很大，感到人真的太脆弱、太渺小了，說死就死。自己雖然活著，可又有什麼意義呢？這些事的發生更加劇了我心裡的淒涼和空虛。