2018年1月8日 星期一

耶穌 | 真正的美來源於心

每個人都希望自己有一個華麗的外表、俊美的容顏,能夠受人關注、被人喜愛,現實生活中的我也不例外。作為女孩子,我希望自己有一雙美麗動人的大眼睛,有一個高挑的身材和一個精緻的臉蛋。每當我在路上碰見打扮靚麗、身材高挑漂亮的女孩子我都會不禁多看幾眼,心裡羨慕得不得了。然而當我低頭看看自己,映入眼簾的是一雙有點兒粗的小短腿,再拿出鏡子照照自己,一雙本來就很小的眼睛還總是像浮腫了一樣,感覺抽脂的話都能抽出幾毫升,圓圓的臉蛋一低頭還有雙下巴,我越看自己越不滿意。雖然上帝還算恩待我,給了我白得讓人羨慕的皮膚,但出門卻總被人說成是「一白遮百」,言外之意就是長得挺,就因為白才不至於那麼醜。所以,我很討厭這句話。
上小學的時候,姐姐在城市工作,她買的很多衣服都很時尚。每當我換上姐姐給我搭配的衣服上學時,總會惹來同學們羨慕的目光,我心裡別提多美了。可是隨著逐漸成長,我發現身邊的女同學都開始變得漂亮,尖尖的下巴,大大的眼睛,高高的個子,而我還是圓圓的臉蛋,小小的眼睛,矮矮的個子,這還不算,我還從七十幾斤一下子漲胖到八十幾斤。這個時候,無論我再怎麼裝飾外表,也和身邊的閨蜜比不了了。一和她們走在一起,我心裡就好失落,感覺自己像一隻醜小鴨,特別格格不入。上高中時,我得了胃病,吃了很多激素類藥物,就變得更胖了。從此「小胖子」「小肉肉」「小球球」「小地缸兒」這些「愛稱」就始終沒有離開過我,好朋友們更是叫的不亦樂乎,我雖然不生氣,但內心深處對自己失望透頂了。我常常問媽媽:「為什麼沒有把我生得那麼美?」
大學畢業後,為了變漂亮,我學會了化妝。每次出門我不惜花上兩個小時化妝、搭配衣服。而且在現在這個時代,有一個神奇的增高神器就是高跟鞋,穿上它之後,不僅身材高挑了,人也有了一些魅力。為了使自己看起來高一點,我都買10公分以上的高跟鞋來穿。但接下來的日子,可是苦了我。每天站著將近六個小時給學生上課,我都感覺腿和腳要斷了一樣。有時還要應付一些朋友的飯局,玩到凌晨4、5點才回家,累得連動都不想動,第二天起床,腳痛得都不想走路。脫掉高跟鞋、卸了妝站在鏡子前,看著素顏的自己,總有種說不出的傷感,我問自己:「不化妝你敢上街嗎?」鏡中的我搖了搖頭!有時候化完妝皮膚還會過敏,眼睛有時候難受得都想哭,但是我又不能哭,哭了妝就花了,只得強忍著痛苦。有幾次我和朋友約好了出門,眼看著時間到了我的眼線還沒有畫好,我就很生氣,就想:為什麼我就沒有長個大眼睛,天天這麼畫來畫去累死了。就因為畫不好眼線,我都不知道摔了多少回眼線筆,脾氣也越來越暴躁。還有幾次穿高跟鞋出門,著急的時候崴到腳了,我心裡就很沮喪:為什麼我就沒長一雙大長腿,心裡充滿埋怨。甚至有一次腳崴,路邊有人看到笑了,我還把人家罵了一頓,但我還是不解氣,最後把自己氣哭了,拎著鞋子光腳走回家。後來我為了讓自己的手看起來也修長一些就去做美甲,花的錢至少有兩三千,最後手指甲弄得越來越薄,碰熱水都會有點兒刺痛。雖然我這樣拚命的打扮自己,可是站在天生麗質的閨蜜身邊,我仍舊是褪色的那一個,為此我就很消沉,而且我越來越覺得「美」這個詞今生可能與我無緣了。    
不久後,我接受了神的作工。我看到神的話說:「從創世以來我就開始預定揀選了這班人,也就是今天的你們。你們的性情、素質、長相、身量,出生的家庭,你的工作、婚姻,你的一切,甚至你的頭髮的顏色、你的膚色、你的出生時間都是我手的安排,就是你每天要幹什麼、要遇見什麼樣的人也是我手的安排,更何況把你今天帶到我的面前,更是我的安排,不要自己擾亂自己,要坦然前行。」從神的話中,我才知道我今天的長相、身高、我的一切都是神早就命定好的,包括神在茫茫人海中把我揀選也是神的命定。而我對自己的眼睛也不滿意,身高也不滿意,長相也不滿意,甚至埋怨媽媽沒把我生得美麗、漂亮,這不是在埋怨神的主宰嗎?想想自己為了追求「美」,把自己累得夠嗆,結果我還是那個我,脫掉華麗的裝飾我仍然是那個小眼睛的小胖墩,我的心並沒有因著追求這種「美」而快樂,反而成了一種約束和痛苦。想想這些,我就琢磨,我何必把自己搞得那麼累呢?事實上,在我沒來到這個世界以前,神是精心設計好我的一切後才把我帶來的,雖然我長得不漂亮,但是神給了我開朗樂觀的性格,不管是出生的家庭還是身邊遇到的每一個朋友,哪一個人都沒有嫌棄我長的不好,反而因著神的主宰安排,他們都在我身邊照顧我、呵護我,更重要的是,神還在茫茫人海中揀選了我,使我有了蒙拯救進天國的機會,這是天大的福氣啊!可我還一個人在這兒杞人憂天,瞎折騰,忘記了神的恩典,把自己搞得鬱鬱寡歡,真是有點兒傻了。此時,我這個榆木腦袋似乎開竅了,不再因為自己的長相那麼壓抑了。

2018年1月7日 星期日

耶穌 | 婚姻生活-我原諒了婚外情的丈夫

我信主40年了,曾經因為丈夫背叛了我,自己一直不能饒恕他而活在犯罪認罪的情形中不得釋放,痛苦不堪,甚至因受罪的捆綁和轄制,我得了憂鬱症。想想若不是神的憐憫和拯救,我根本感受不到活着的快樂,也擺脫不了罪的綑綁。
原本我有一個幸福美滿的家庭,因丈夫工作的關係,我們分居兩地聚少離多。但這並沒有影響我們的感情,丈夫依然對我溫柔體貼,只要一放假就會回台北,帶我和孩子們出去吃大餐,或者各處旅遊,我們一家人和樂融融,親戚朋友都很羨慕我,我也因擁有這樣的家庭,感覺自己的人生算是完美了。
然而,一個電話打破了我們家庭的寧靜。一天夜裡,我突然接到「小三」的來電,那一刻我猶如晴天霹靂,那麼疼我愛我的丈夫,居然在外面有了別的女人,我不相信他會背叛我,就打電話給他問個究竟,當時他不承認。我心想:無風不起浪,既然別人都打電話給我了,我一定要查個水落石出。但是我心裡又很矛盾,很受煎熬:丈夫那麼老實,又那麼顧家,怎麼會發生這樣的事呢?但是萬一他真的背叛我了,我該怎麼辦呢?我好希望這一切都不是真的!那段時間,我吃不下飯睡不着覺,也後悔當初為什麼沒有和他一起去台中。
在痛苦掙扎中,我決定不管有沒有這回事,都得去查查。第二天我打電話問到了丈夫在台中的住址,一個禮拜後我無預警的到了他的住處,趁他去上班,我開始地毯式地搜索屋裡的每一個角落,沒想到真被我發現了一箱女性的衣物,還在垃圾堆裡找到那個女人寫給丈夫的情書。我氣得直發抖,在一旁哭得稀哩嘩啦,心想:我把家照顧好,讓他在外面安心地工作,他居然背叛我在外面找小三。我越想越氣憤,等丈夫回來後,我一氣之下對他說:「我們離婚好了,我實在受不了這樣的打擊。」丈夫看紙包不住火了,才對我說實話,還說他只是一時糊塗,受不了誘惑才犯了錯誤,他們已經分手了,並苦苦哀求我不要和他離婚,他很愛我們的家,也很愛我,並保證以後不會再犯了。其實丈夫對我很好,但作為女人我怎麼能接受丈夫有過外遇呢?後來我們雖沒離婚,但我們的婚姻已不再完美了,我心裡受到了很大的創傷,不敢再相信他了,不管他怎麼對我好,我都覺得他是在欺騙我。後來我變得疑神疑鬼,衹要丈夫不在身邊,我就開始猜測他是不是又去找外面的女人了,每天不停地給他打電話。有時聽到他旁邊有女人說話的聲音,我就變得很敏感,我從原本開朗的性格變得沉默寡言、鬱鬱寡歡,我不想出門,也不想與人講話,活得好累、好痛苦!一想到我的家庭被破壞過,心裡就氣憤不已,我把所有的怨恨都發洩在丈夫身上,但每次罵完丈夫他都沉默不語,看到他痛苦自責的表情,我也很難過。雖然也知道發血氣、恨人是犯罪,是主不喜悅的,可我就是克制不了自己,更放不下對丈夫的恨。
之後,我把我的問題告訴給教會中的小組長和長老,希望他們能幫助我擺脫犯罪的問題,可他們每次只會說為我禱告,告訴我主是憐憫慈愛的,我們犯了罪,只要認罪悔改主會赦免我們的罪。但我認為信主,能得到主的稱許,不是那麼簡單的事。那時我也認真地從聖經中找出路,看到主耶穌說,要包容人,要忍耐,要饒恕人七十個七次,主耶穌的教導我記在心裡刻在腦子裡,也想努力按照主的要求去做,可只要一想到丈夫背叛我的畫面,或只要聽到周圍男人出軌這方面的話題,我就開始老病重犯,有時還想去報復那個小三。每次有這些心思意念的時候,我也竭力地背叛,甚至禱告咒詛自己,可這樣的情形一直反反復復,多年來沒有任何的改變。我開始想:為什麼我活不出主的要求,一直受罪的捆綁和轄制,我怎麼才能擺脫罪的綑綁呢?
2016年底,妹妹帶了一個姊妹來我家,興奮地告訴我:「姐,我們盼望的主耶穌已經回來了。」我一聽:「主已經回來了?這是真的嗎?」我不禁一陣驚喜,因為根據各種災難的現象來看,主確實快要來了,若真是主回來了,那我可就有救了!但是我心裡有很多的擔憂,我犯了那麼多的罪,主還會要我嗎?我把我的擔憂說給姊妹聽,姊妹給我讀了一句神的話『以往的事一筆勾銷,用將來代替過去,神的度量海闊天空。』姊妹和我分享說:「只要我們是真心信神的人,臨到難處、問題能尋求真理,實行真理,以往做的事神不會紀念的,而且神會因著人能實行真理定人為義,這是神的公義!」聽到這些話,我感動得流下了眼淚,我犯了那麼多的罪神還能接納我,神的愛太大了!
之後,姐妹跟我分享了神作三步作工的內幕、實質,還有神的名、聖經的內幕、道成肉身等等各方面的真理,他們分享得很好,我信主幾十年了,從來都沒聽過這麼好的道,這些內容深深地吸引了我,我就問姊妹為什麼我們信主了,還不斷地犯罪呢?姐妹給我讀了兩段神的話:「耶穌來在人中間作了許多工作,但他只完成了救贖全人類的工作,只是作了人的贖罪祭,並未將人的敗壞性情都脫去。要將人從撒但的權勢之下完全拯救出來,不僅需要耶穌作贖罪祭來擔當人的罪,而且還得需要神作更大的工作將人被撒但敗壞的性情完全脫去。」(摘自《寫在前面的話》)「因為在恩典時代按手禱告鬼就從人身上出去了,但人裡面那些敗壞性情依舊存在,人的病是得著醫治了,人的罪是得著赦免了,但人究竟怎樣才能脫去裡面的撒但敗壞性情,這些工作在人身上還沒有作,人只是因信得救,因信罪得赦免,但人犯罪的本性仍沒有除去,仍在人的裡面存在。人的罪是藉著神的道成肉身而得著赦免的,並不是人的裡面就沒有罪了。人犯罪能藉著贖罪祭而得著赦免,但究竟如何能使人不犯罪,使人的罪性完全脫去,使人的罪性能夠有所變化,對這個問題人沒法解決。」(摘自《道成肉身的奧祕(四)》)
姐妹與我交通說:「當時主耶穌作救贖的工作只是赦免了人的罪,並沒有解決我們犯罪的問題,所以我們還會身不由己地犯罪,活在犯罪認罪的情形中不得釋放。其實我們能犯罪是因為我们裡面還有罪性,有撒但的敗壞性情,狂妄自大、自私卑鄙、惡毒、為人小肚雞腸、斤斤計較,對待家人都沒有包容忍耐,根本就沒有一點真正人的樣式,完全失去了神的見證。神再次道成肉身發表話語,作審判刑罰的工作,就是為了除掉我們裡面根深蒂固的罪性,用神的話語來揭示審判我們,讓我們認識自己被撒但敗壞的真相,與抵擋神的本性實質,然後給我們指出實行的路途,藉此把真理作到我們裡面成為我們的生命,這樣我們的撒但性情就會徹底瓦解了。所以我們只有接受神話語的審判刑罰,才能從根源上解決不犯罪的問題。」聽完姊妹的交通之後我才明白,為什麼我一直怨恨丈夫,活不出主的要求,是因為我犯罪的本性還沒有得到解決,所以才會一直活在犯罪認罪的情形中,恩典時代主耶穌作的是救贖工作,賜給人悔改的道,只是為達到讓人認罪悔改都能歸向主的果效,並不是解決我們罪性的問題,此時,我對恩典時代主耶穌的作工明白了一些。


耶穌 | 擺脫名利束縛, 得著釋放自由

初夏的一天早上,雨軒騎著車走在上班的路上,想到今天是第一天到公司上班,得給同事、經理留個好印象,雨軒便加快了騎車的速度。
來到公司後,經理把需要做的工作給雨軒交代了一下,並安排她和新語搭檔,經理還專門對新語說她那份方案寫得很有新意,只是還有一點小瑕疵,稍加修改就行了,期待她下次能設計出更多新穎的方案。從經理的言行中可以看出她非常看重新語。這讓雨軒心裡特別的羨慕,要是自己有一天也能像新語一樣設計出好的方案,能得到經理的高看和器重就好了。想到這,雨軒便在心裡暗暗給自己加油。
下午等新語修改好設計方案後,雨軒要來看了看。當雨軒看完這份方案後,心裡不得不佩服,同事的方案確實設計得好,不管是思路還是想法都富有創意,雨軒由羨慕產生了嫉妒,認為自己雖然是剛來配合,但實力並不比新語差,一定不能輸給她。雨軒便在心裡與新語較上了勁,下次公司有什麼新項目,自己一定要設計出比她更好的方案,讓同事和經理都刮目相看,爭取得到經理的器重,說不定還有升職的機會呢!
一天下午,經理滿臉微笑地對雨軒和新語說:「這次公司出了一個新項目。你們各自設計一份方案,到時候看哪個人設計得更有創意、更有價值。」雨軒心裡異常激動,終於等到可以展現自己實力的機會了,這次一定要設計出比新語更好的方案,這樣才能顯出自己比她強,到時經理器重的對象就是自己了。想到這裡,雨軒信心十足,接下來,雨軒不管在哪裡都想著,如何設計才能使這個方案更新穎、更有創意。經過幾天的努力,雨軒的新方案終於「出爐」了。新語的方案也設計好了,她們一起交給了經理。此時的雨軒胸有成竹,覺得自己這次設計的方案,不管是在思路上,還是創新方面都不錯,十有八九會被選中,因此,心裡美滋滋的,迫不及待地等著公司最終的選擇。兩天後,經理來到她們部門,談到雨軒設計的方案雖然構思可以,但是跟新語的比起來還差一些,所以這次的項目就用新語的方案了。雨軒聽後,感到晴天霹靂一般,臉上的笑容沒了,心也沉了下來,本想藉著設計一個好的方案能得到經理的高看,沒想到卻換來這樣的結果,自己熬更守夜不是白忙了嗎?真是露多大臉現多大眼。下班後,雨軒有氣無力地騎著車,緩慢地走在回家的路上,心裡痛苦極了。

耶穌 | 她不嫌棄禿頂老爸了!

在一個涼爽的午後,教室的窗戶邊擠滿了學生,同學們都在熱烈地討論著來開家長會的家長。一位同學推了推眼鏡,像發現新大陸似的驚嘆道:「哇!你們看XX的爸爸長得好帥,穿著好有范兒,肯定是哪個公司的老總!」同學們都順著他手指的方向望去。另一個同學指著另一邊說:「××的媽媽好時尚,看著好有錢啊;誒,××的媽媽怎麼那麼土氣啊;××的父親好老啊……」校園裡好像T台展示,同學們對著家長一通評頭論足。父母被誇耀的孩子就把頭揚得高高的,一臉自豪。而給差評的家長,他們的孩子都低頭不語,一臉窘迫。這樣的場景在校園裡已不知上演了多少次……
初一二班的夏天目不轉睛地盯著窗外,她多麼希望今天來開家長會的是媽媽,而不是爸爸。媽媽是村裡的一枝花,她美麗、白皙、端莊大方,穿著打扮也很有品味,媽媽無論走到哪兒都是眾人矚目的焦點,夏天很喜歡和媽媽走在一起,媽媽的美能讓自己在同學面前賺足面子。而爸爸呢?比媽媽大七歲,從不注重穿著打扮,最嚴重的是才四十多歲就禿頂了,看起來說五十都不為過。夏天好多次都想不通,媽媽這麼漂亮怎麼會嫁給爸爸呢?
正想著,夏天猛然瞅見爸爸慢悠悠地從校門口走了過來。她立刻感到一陣緊張,心裡忐忑不安,同學們會怎麼評價爸爸呢?要是給爸爸差評我的臉往哪放呀,我該不該給同學們介紹說,這是我爸爸呀……夏天心裡糾結著。這是爸爸第一次來學校開家長會,她不想讓爸爸感覺到自己在嫌棄他,可是……?
這時,她忽然想到的話說:「生在如此污穢之地的人嚴重地受到社會的傳染,受到封建禮教的薰陶,受到『高等學府』的教育,落後的思想,敗壞的道德,低劣的人生觀,卑鄙的處世哲學,毫無價值的生存,低賤的風俗與生活,這些東西都嚴重地侵擾著人的心,嚴重地破壞著人的良心,打擊著人的良心,因而人離神越來越遠,人越來越抵擋神。」(摘自《性情不變化就是與神為敵》)
夏天心裡猛然一驚,自己是信神的人啊,怎麼能和不信神的同學們的看事觀點一樣,還嫌棄自己的父母呢?夏天冷靜下來琢磨著神的話,自從人類被撒但敗壞後,就失去了良心理智,思想也被扭曲了,尤其是當今社會,只要有錢、有權就會被眾人高看,根本不講什麼人品、道德。就連被稱為淨土的校園也被污染了,同學們之間都在互相攀比,根據家長有錢、有權、靚麗時尚的外表來劃分學生的等級,等級高的學生大家都圍著轉,等級低的沒人搭理。為此同學們都變得特別地勢利眼,許多家庭條件不太好的父母來開家長會,孩子和父母離得遠遠的,不走在一起嫌父母丟臉;還有的惡言惡語冷臉相向,弄得父母傷心又無奈。雖然社會學校一再倡導「尊老愛幼,孝敬父母」「子不嫌家窮、兒不嫌母丑」,但絲毫不起作用,反而學生們互相攀比的現象越來越普遍了。

對照神的話,夏天想到剛才自己也嫌棄爸爸,害怕爸爸禿頂給自己丟臉。原來自己也是受「以貌取人」的思想觀點毒害呀,想到這裡,夏天心裡特別懊悔,爸爸媽媽辛辛苦苦把自己撫養這麼大,自己怎麼就沒有良心理智呢?此時,夏天又想起神的話說:「一個新的生命來到這個世界上,如果不是造物主的命定與引導,他不知走向何方、停留在何處,他沒有親人,沒有歸屬,沒有真正的家,而在造物主的精心安排之下,給了他一個可停留的地方,讓他有了父母,有了歸屬,有了親人,從此開始了這個生命的人生歷程。在這個過程中,這個新生命的出現來自造物主的安排,而這個新生命即將擁有的一切,也都是造物主所賦予的。」(摘自《獨一無二的神自己 三》)夏天明白了,原來自己生在什麼樣的家庭,父母是誰,有哪些家庭成員都是神精心安排好的,神給自己安排了家庭和父母,自己才在父母的呵護關愛下健康、快樂地成長。神安排的都是最好、最合適的。再想想爸爸雖然長得不好看,但在自己身上傾注了所有的愛,從小到大,父母都對自己疼愛備至、呵護有加,自己感到很幸福。而且,若不是爸爸把自己帶到了神面前,自己現在肯定也會像很多同學一樣,陷入邪惡的社會潮流中,迷戀網絡遊戲、追星、早戀,天天互相攀比、無心學習。如今夏天每天都和爸爸媽媽在一起讀神的話,唱詩讚美神,在神話語的帶領下明白了一些真理,知道怎麼分辨正面事物和反面事物,樹立了正確的人生觀、價值觀,蒙神的保守遠離了各種撒但的試探,能追求真理走真正的人生道路,這樣的家庭和父母不是神對自己最好的安排嗎?夏天越想心裡越滿足,她由衷地感謝神太愛自己了!
同學們的嘈雜聲打斷了夏天的思緒,夏天一看爸爸已經到教室門口了,同學們照常對她的爸爸評頭論足。但此時的夏天已經不在乎這些了,她為自己能生長在這樣的家庭而感到幸福,為自己的父母感到驕傲,夏天趕緊跑出去拉住了爸爸的手。同學們都在問:「那是你爸爸嗎?你爸爸怎麼這麼老?你媽媽挺年輕的啊。」夏天笑著點點頭,拉著爸爸的手昂首挺胸地從同學面前走過……

耶穌 | 疫苗打死嬰孩,家人痛苦欲絕投告無門

1998年10月,媳婦生了一個白白胖胖的兒子,孫子身體很健康,特別招人喜歡。可是就在1999年4月6日的那天,我們永遠地失去了這個孩子。
那天,兒子、兒媳抱著6個月大的孫子到市裡的防疫站去打防疫針。上午11點半打完針回家後,到下午孫子的身體就不舒服,於是他們又趕緊把孩子帶到醫院搶救,當時我在花生加工廠撿花生,下班回家一看家裡的門鎖著,這時鄰居告訴我說:「孩子打防疫針出事了,在醫院搶救呢?」我一聽,趕緊跑到醫院。到了醫院後,我看見孩子在桌子上躺著,已經停止了呼吸,全家人哭成一片,我心疼地把孫子緊緊地抱在懷裡,哭得死去活來,沒想到身體健健康康的孫子竟然幾個小時不見就死了,我悲痛欲絕。當我得知孫子是因為打防疫針而死的,我的心痛如刀絞,我從心裡恨這些醫務人員,就這樣不負責任地草菅幼小的生命,醫德何在啊?於是,我氣憤地去找防疫站的領導討個說法,到了防疫站,看大門的人說都下班了,只有辦公室主任還在。我就去找到辦公室主任,他冷冷地告訴我們說:「王站長這幾天開會去了,先把孩子送到火化場,明天領導回來再解決吧!」他就用這一句話把我打發走了。於是,我叫兒子,兒媳,女兒先回家。我先把孫子送到火化場冷凍,我抱著孫子捨不得放進冷凍室,看著幼小的孩子就這樣無辜地成了醫務人員手中的犧牲品,我的肺都要氣炸了,但孩子已經死了,我守在那裡也沒用了,我還擔心家裡的兒子、兒媳經受不住痛失幼子的打擊,就忍痛把孩子放下後回家了,當時已經是晚上12點了,到家後,我們全家人又為失去孩子哭得死去活來。
第二天早晨,我和丈夫到防疫站去給孩子討個說法,防疫站的副站長告訴我們他解決不了這個事情,要等到王站長回來才能解決。這時管醫療事故的呂科長告訴我們說:「等法醫檢定出結果來再解決。」他們的答覆讓我和丈夫很氣憤,明明是他們打針把孫子打死了,還推卸責任,裝腔作勢地走過程,藉此掩蓋他們的惡行,真是太讓人氣憤了,但我們又只能被他們玩弄著。後來法醫開刀把孩子的心臟拿出來鑒定,呂科長對我們說:「這裡不能鑒定得送到別的市醫院鑒定。」我們哪裡知道他們在耍什麼花招,我們被他們推來推去,他們始終不給我們一個說法。在這期間我們往防疫站跑了無數次,為了討個說法,還孩子一個公道,我們沒有心思上班,天天以淚洗面,活在痛苦當中,生不如死。一直等了40多天,一天防疫部的人告訴我們要拿200元錢才能給我們解決,當我們交了200元錢後,他們不但沒有解決問題反而還歪曲事實、厚顏無恥地說:「孩子是病死的,如果我們承認了孩子是打防疫針死的,那以後誰還敢帶孩子來打針,那防疫站不得關門了嗎?」聽了他們這一番不知羞恥的話,我氣得渾身發抖說不出話來,這些人簡直太沒有人性了,就是一幫殺人不見血的惡魔,為了自己的利益推脫責任,把人命當兒戲。丈夫不服地說:「你們這就是歪曲事實,我們的孩子一向身體很健康,早晨還吃了兩個雞蛋羹,上午11點半打了針下午就死了,就是被你們打針打死的。」他們聽後無話可說,但仍舊不理我們。就連丈夫的二哥在人民醫院上班也不敢幫我們說話,怕被衛生局的人知道後丟了工作,也不敢到我們家裡來。殘酷的事實讓我看到在中共統治下的人都是冷酷無情,沒有一點兒人情味。

2018年1月5日 星期五

耶穌 | 再見了,我的愁苦人生

每當唱起《若不是神拯救我》這首詩歌時,我的心倍受感動。若不是神拯救了我,我將虛度一生,不知道活著的意義,更不知道生存的價值!
我今年53歲,出生於貴州省的一個農村家庭,因著周圍環境的薰陶,我的人生是追求有一個美滿幸福的家庭,夫妻恩愛,兒女孝順,安度晚年就足夠了。
在父母之命媒妁之言的年代,我24歲時經媒人介紹,嫁給了大我十二歲的男人。當時他在公立單位上班,因著年齡和文化的差距,我們沒有共同語言。他嫌棄我什麼都不會,回家也不跟我多說話,他的冷漠讓我感到痛苦。但不管他怎麼嫌棄我,他說什麼我就做什麼,任勞任怨。我想:既然已經結婚了,不管他怎麼對我,我也要努力維持我們的婚姻。他在外面上班,我們經常分居,但我想我只要把家照顧好,孝敬公公婆婆,總有一天他能改變對我的態度,夫妻恩愛還是有可能的。
一年後,我們有了一對雙胞胎女兒。有了女兒,丈夫應該會看在女兒的面子上改變對我的態度,我的婚姻應該從此有了保障,但在兩個女兒六歲時,他還是跟我提出了離婚。我為這個家、為他所做的一切都沒有改變他對我的態度,我也失去了信心。現在,夫妻恩愛、家庭美滿算是徹底沒有了。我把心都放在了兩個女兒身上,心想:我一定要努力拼搏讓女兒好好讀書,將來成為有文化、有錢的人,不再像我一樣過沒文化、沒錢被人嫌棄的苦日子。我提出,只要他願意好好照顧女兒,供女兒讀書,把女兒的戶口落在城裡,我就答應和他離婚,他答應了我的要求,最後我們協議離婚了。
離婚後,在女兒姑姑的幫助下,我在女兒上學的學校附近找了一份打掃衛生的工作,這樣一來可以掙到錢,還可以隨時見到女兒。而離婚後丈夫要照顧老人,又要照顧孩子,他的工資也僅能維持家裡生活,日子也過得苦。兩個女兒上學後,因著家裡窮,學校老師、同學都看不起,常常被人欺負,我看著女兒受委屈心裡也跟著流淚,恨自己命苦,不能給女兒好的生活、好的成長環境。看到女兒們受的委屈,我發誓一定要多掙錢讓她們過上好日子,改變她們窮苦的命。我也鼓勵女兒們,一定要好好讀書,有文化知識了以後才有好的命運。
2001年,一個親戚給我介紹了對象,是臺灣人,親戚還說在臺灣能掙到錢,我一聽能掙到錢我就動心了,心想:如果能到臺灣生活,離開這個傷心地,還能掙到錢彌補女兒,供她們上個好大學那真是太好了。了解親戚介紹的對象合適後我嫁到了臺灣。到臺灣後本以為離我的人生目標更近一步了,但沒有想到事實跟他人傳說的、跟我夢想的完全不一樣。沒有工作證,我只能做一些臨時工,根本掙不到錢,我有些心灰意冷,後悔嫁到了臺灣。

耶穌 | 蒙恩見證——疾病,是神對我的祝福

夢想成真

我從小家境貧窮,村裡的人都看不起,為了爭口氣,我努力掙錢。16歲初中剛畢業,我就出去打工了。在近十年中,我給人燒過石灰,做過木工;成家後,我又帶著妻子做過建築工、搬運工,雖然受了很多苦,但也掙到了一些錢。我26歲時就在家建了一棟樓房,看到我家裡的變化,村裡人對我的態度轉變了,見面主動跟我打招呼,遞煙給我抽;父親也跟著沾光,村裡有什麼事,都找他去商量,這在以前是想都不敢想的事。當看到這些我心裡有種成就感,覺得這些年的苦沒白受,終於揚眉吐氣了,能等到這一天的到來,受多少苦都值啊,有錢就是好。此後,我更加努力地掙錢。

初聽福音

到了2013年,我家又建第二棟房子。在打地基的時候,我的一個朋友來給我見證神的國度福音。當時我對信神的事一竅不通,以為信神只是一種簡單的信仰,覺得很渺茫,我一心只想把房子建好後,怎樣掙錢把建房子欠的債還清,再給兒子結婚存一筆錢,給自己準備一筆養老金……我對朋友說:「現在我還年輕,得抓緊時間多掙錢,兒子以後成家也需要錢,我哪有時間信神啊?」之後,朋友又跟我談了一次,我再次回絕了他。就這樣,我在毫無知覺的情況下推開了神的救恩

疾病臨到

2014年正月我來到浙江。一個朋友給我介紹了個工作,說:「只要你肯吃苦,一個月工資能拿到一萬多塊錢。」我一聽就迫不及待地到廠裡應聘,按廠裡的要求得先去醫院體檢。當第二天我去拿結果時,醫生讓我再複查一次,複查後醫生說我的情況很嚴重,要馬上住院,卻不告訴我得了什麼病。住院幾天後,從醫生跟我妻子的談話中,才知道自己得的是白血病。在這家醫院住了二十二天後,我就轉到專門治療白血病的醫院去了。
在辦理住院手續時,我聽到兩個病人家屬在聊天:「唉!這病還不知道要花多少錢啊,現在錢也借不到了。」「是啊,花了這麼多錢,能不能活下來還是個未知數啊!」聽到她們這樣說,我感到天就要塌下來了,家裡剛建房子欠了債,現在又要治病,錢從哪裡來啊?這個病還不知道能不能治好?我才四十多歲,還沒看到兒子結婚,真要是死了,我實在不甘心啊,當時我真想找個地方大哭一場。
住院的第二天晚上半夜時分,我突然被一陣撕心裂肺的哭聲驚醒了,只見兩個穿白大褂的抬著一口冰棺,來到離我不遠處的一個病床旁邊,病人的妻子趴在床邊哭,這兩個人把她丈夫裝進冰棺抬走了。不一會兒,來了一個護士,給那張病床重新換了一套乾淨的床上用品,等待著下一個病號,這個事就好像沒有發生過一樣。我親眼看到這個病人吃晚飯時還好好的,到半夜就死了,一個生命就這樣沒了,我心裡感到恐懼不安:自己現在也得了這個病,會不會也像他一樣死啊。這時,我只感到無助、無奈,心情特別沉重,暗自流淚:家裡建房欠了那麼多錢,以後治病還不知要花多少錢,要是治不好,人死了,錢也沒了,這筆債家人怎麼還哪,妻子以後怎麼辦哪……想到這些,我的眼淚止不住地往下流。

2018年1月4日 星期四

耶穌 | 換種角度看自己,你還會因為你的缺點而消極嗎?

農夫有兩只水罐,一隻完好無損,另一隻有了裂縫。完好的水罐經常嘲笑有裂縫的小水罐,說它每次只能挑回半罐水,其餘的都灑在了路上。終於有一天,小水罐因為自責而哭了起來。農夫在得知事情的經過後,拿起從路旁摘下的鮮花並告訴它,農夫每年都會在河邊到家裡的沿途撒下花籽,鮮花之所以開得艷麗,正是因為每天挑水回來的路上,小水罐裂縫中漏出的水滋潤了土地。
小水罐這才發現,自己雖然不完美,但也有自己的用處,因而轉悲為喜。

耶穌 | 思想 · 籠中的小鳥

一天,我心血來潮,做了一道新菜。吃飯時女兒很驚訝地說:「媽,沒想到你還會做這個,我還以為你只會做那幾個菜呢!」
我笑著對女兒說:「你媽會做的菜多著呢!」
更好笑的是幾天之後,當我又端上一道新菜,女兒又是滿臉驚訝,她的反應跟上次一模一樣:「媽,你咋還會做這菜 ? !」我笑了:「傻孩子,你媽做了這麼多年的菜了,怎麼也算半個廚師了,你腦袋裡知道的那些菜還不到我半個菜譜呢!你也太小看你老媽了。」
女兒只記得我做過的菜,有些菜我沒做過,她就認為我不會做,其實只是我不想做而已。 我從她對待事物的反應中,看到我們用頭腦思維看人看事,思想就很狹隘,因為任何事物都在不斷地發展和變化。由此我想到一個很重要的問題:如果我們總用自己的頭腦思維看待事物,不就很容易犯定規的錯誤嗎?日常生活中,我們常常定規事物的發展。那我們信是否也常常把神定規在頭腦思維裡?認為神只會作以往作過的工作,只要超乎我們思維的神就不會作或不能作?
回想以色列百姓出埃及前,耶和華神降下了十災。雖然百姓看見了神的權柄和智慧,他們也讚美神的大能,但後來面臨前有紅海後有追兵的危險時,他們認為神並不能拯救他們脫離危險,就開始發怨言了。他們之所以發怨言,就是因為對神的智慧全能沒有真實的認識,把神的作為定規在自己的頭腦想像中。
歷史總是驚人的相似,到了恩典時代,主耶穌來開展救贖工作的時候,法利賽人和大多數猶太百姓認為神只能頒布律法,不能離開聖殿作工,更不會道成肉身作工。他們的頭腦把神的作工限制在律法的字句中,而對於神超越人頭腦範圍的新工作,無法理解更無法接受。直到最終主耶穌被釘十字架後第三天復活的事實,回擊了他們的思維觀念,事實證明主耶穌就是彌賽亞的到來,而法利賽人也因為定規褻瀆主耶穌,受到了應有的懲罰。

2018年1月3日 星期三

耶穌 | 基督徒蒙恩見證-腦溢血突發,是神給我第二次生命!

意外臨到,絕望中呼求  

我和丈夫承包了十多畝毛竹山,因為春天是出筍的季節,每年的這個時候,我和丈夫每天都要去山上挖筍。2016年3月份的一天,我想去山上看看春筍生長的狀況,順便挖幾棵回來嘗嘗鮮。早上天剛濛濛亮,我就背著鋤頭上山了,好不容易找到一根春筍,我舉起鋤頭正準備挖時,突然眼前一黑就昏倒了。
不知過了多久,我有了些知覺,迷迷糊糊中感到胸口陣陣發冷,我以為自己躺在床上,就伸手去拉被子,可是手好像被什麼東西壓著,癱軟無力,驚慌中很想喊丈夫卻怎麼也喊不出聲來。此時,莫名的恐懼感籠罩著我:怎麼辦呢?我這是在哪裡呢?我這麼冷,想起起不來,喊又喊不出,是不是就這樣不聲不響地死了呢?就在我恐懼時,耶穌基督讓死人復活的場景浮現在我的腦海裡,我急忙在心裡不停地向神求救:「神啊!我不知自己在哪裡,為什麼感覺這麼冰冷?神啊,你救救我吧……」
不知過了多久,我睜開了眼睛,才看清自己是在山上。我努力地想爬起來,可雙手無力怎麼也爬不起來,我又趴在那裡歇了一下,但還是爬不起來,反覆了好幾次後,都無法挪動一點。求生的慾望一點一點地破滅了,想到自己早上出來時沒帶手機,家裡人都不知道我在這,這裡又是我自己的承包山,別人很少從這裡路過,難道我今天真的要死在這裡嗎?……我越害怕死亡到來,越感覺自己的身體越來越冷,好像死亡離我越來越近。絕望中我又想起了神,在心裡不停地禱告……

生死攸關,神一直陪在我身邊

這時,我想起神的話:「人可以為自己的未來作出各種規劃,但沒有一個人能規劃出自己如何出生與離世的方式與時間。儘管人都極力迴避抵制死亡的到來,但死亡卻在人不經意間悄悄地逼近人,沒有人知道自己什麼時候離世,也沒有人知道自己將以怎樣的方式離世,更沒有人知道自己將在何地何方離世。很顯然,掌握人類生死大權的並不是人類自己,也不是自然界的某種生靈,而是擁有獨一無二權柄的造物主;人類的生死並不是自然界某種規律的產物,而是造物主權柄主宰之下的結果。」琢磨琢磨這些話,我的心平靜下來了。是啊,命運不是自己能掌握的,只有造物主能掌管我們人類的生死,每個人什麼時候離世、在什麼環境中死去都由神命定,那我今天是死是活不也在神手中嗎?想到這裡,我向神禱告:「神啊!你掌管一切、主宰萬有,我今天是死是活是你說了算,我願把自己交託在你的手中。」這時,我意外地發現自己能發出微弱的聲音了,同時感覺有一股力量在支撐著我,使我不再恐懼,頭腦也開始清晰起來,我心裡清楚這是神的奇妙作為。